的外れな返答を愛そう

昨日はハッピーバレンタインデー。

日記で宣言したのに、
私のメンタルが落ち気味で
穏やかに笑って過ごせなくって

彼に
｢何でそんなこと言うの？｣
と言わせちゃいけないのは分かってるのにね

でも、それなりに
うまく行った方だと思おう。
ゆっくり良くなって、諦めて、意固地にならないようになろう。


彼とは衣食住が出来る。
生活の基本で
空気のようだ、と思った。

カフェや居酒屋で隣に座る、カップルのように
熱く軽快に語り合うことはないけれど
ゆるく、まったりとした空気の中で心地よく目の前にいるんだ

時々その側にいて害のない感じ、間接的な感じに
寂しくなってイライラしてしまうんだけれど。

遊ぶ相手と、彼を、
趣味と恋を分ければ良いのかと、
それを一色単にするのをやめたらいいんだと思ったけれど。
バイバイした後の夜の電話で、
それを共有していない今を問題視して
一緒にやりたい、と言おう。
お互いの領域に、踏み込んでいこうと決めた。
私は彼の、アニメとかマンガに
彼は私の好きな音楽に。
知っていこうじゃないか、となった。

2年以上一緒にいるはずなのに
基本から出来てないなんてと思うけど
何事も、初めからうまくはいかない、その通りだ。

悲観視した私は、お酒が入るとさらに落ちまして。

一緒の時間を共有して、楽しく過ごせない私たちに
今後はあるのだろうか？と疑問符を投げた。
今の、進退問題。

今ここで、なのか、それは嫌だ、なのか。
何か対処策を考えようなのか。

返答を待っていたら、少しためらいながら

俺は、stormerとの
5年後も描いているよ

と話した。

そんな先のことを、私は描いてなかったなあ
今で精一杯だった

私は、今を
彼は、未来を、話していた

今がなければ、未来は描けないはすだ
そう思うけれど、彼にはこれが答えだったんだ

未来を描くために、今がある
のだとしたら、忍耐も壁も寂しさも乗り越えて
変わっていこう、なんだろうなあ

どんな5年後なのかは、聞かなかったよ
それは、この道の途中で分かることだ。



バレンタインデーであげた
手作りチョコレートチーズケーキは好評で、
彼は予期せぬ、あげられないままでいた
ネックレスも嬉しそうに着けてくれた。

会ってるうちは読まないでと言った
短い思いを伝えた手紙は、家に帰ってから読んだんだって

そしたら、

なんか、うまく、言葉に出来ないけれど
一人で読んで、すごい嬉しかった

と途切れ途切れで話してくれたから
今年のバレンタインデーは、昨日はやっぱり成功だったんだと思う。

前途多難で
私は難しすぎる

でも、離さないでいてくれたら
私はずっとついていくから。
ありがとう。