補足

彼との日々は、私にとって、恋なんだろうな。
付き合いたての頃から今も変わってない。
今も嫌われたくないし、否定されたくない。

付き合いたての頃は、しょっちゅうケンカした。
怒られたり怒らせたり呆れられた。
その都度、ショック受けたり、泣いて、苛々した。

そして、夜通し話し合って、乗り越えてきたんだけど。

いまだに、怒られたり怒らせたり呆れられたりするんじゃないかって心配。

自分の意見が受け入れられない、理解されないのが恐くて
時に何も言えなくなってしまうのです。
そういう時は、優柔不断なふりして、意見があろうとなかろうと
｢何でもいい｣って言ってやり過ごしてきた。

でも、私我慢してるんだなあって思う。
たまに、我慢に耐えられなくなる。
もっと素直に、思いを伝えられたら良いのにね。

もう、ずっとずっと前から、ああしたいこうしたいって
色々言えたはずなのにさ。いつになったって言えない。

彼が本当のところどうなのかは分からないけど
私の目には、彼は私に対して正直に振る舞ってくれているように見えていた。
それだけに、自分はそう出来ないのか苦しかった。

正直に言えないなら分かってもらえなくて当たり前なのに
彼の言動を聞いて、｢私のことなんて考えてない、分かってない｣って
また苛々したり、ショックを受けたりしちゃうんだ。
で、相手からしたら意味も分からず、私から責められたりするんだよ。
わけわかんないよね

相手に無理なことを求め過ぎてしまう自分にも嫌気。
難しいね(泣)

ストレスから解放されたい。



言えない、我慢しなくちゃいけない相手ではない人を選べばいいのかな

無理を求めすぎてしまい、つらくなるなら
相手を失って、無理を求めることができなくなればいい。



そんなことを考えているんです。


ただ、三年半も付き合ってきて
むしろ月日を重ねるごとに愛しくなっている彼。

気持ちの整理がつかない。