7/1、１年の真ん中の日の１日前。
要は上半期の最終日ってことかしら。
私の誕生日でした。

平日だし、その前の日曜日に
都内ライブのついでに夫氏とお買い物して
写真貼った腕時計を買ってもらってたから
特別なことはせず。
いつもより早めに夫氏が帰ってきてくれて
二人でいつもの焼き鳥やさんへ行きました◎
焼き鳥好きすぎる。

建設中の我が家も順調で、
こないだ２階に上ったよ！
これから床板を乗せたり壁をつけたりするらしい。
あっという間に出来上がっていってすごい！
楽しみなこれから。

お天気とともに下り坂は続くー。
私の下り坂は夫氏にも連鎖してしまったらしく
昨日は元気なかったな。

そんな時に食べに行ったいつものカレー屋さんは
いつもよりあまり美味しいと感じられなかったし。
残念。

もっと強くなって、
もしくは強くなれなくても落ちすぎないようにして
自分だけじゃなく、夫氏も支えられるようにしたいな。

そう、うまくはいかないけど
心掛けよう。

先週末のランドは、想像通りの豪雨で！(笑)
夏フェスで慣れてるおかげか
山用レインスーツ持っていったし、割と無事でした。
靴とか足はぐちゃぐちゃだったけどねー

空いていたし、外系のアトラクションは
乗ろうと思えなかったけど(笑)
ショー見たり、普段乗ったことないやつも乗って
ワンスアポンアタイムも見れて
なかなかに充実した１日でした。

にしても、雨なんてね。

前からそうなんだけど、私って本当に間が悪いみたい。
特に夫氏との関係性で顕著に思う。


夫氏が早く帰ってきた日に私が遅くなったり
夫氏が出掛けたい時に私は出掛けたくなかったり。
シーソーみたいだね。

楽しい時間を過ごしてるときに、
不意な私の所作で台無しになることもザラにある。

その度にねー、本当に自分やめたくなるよね。
絶望してます、ああ。

諦めるしかない、受け入れるしかないし
改善していくしかないんだけど。
どうして私ってこうなんだろうなあ。

となぜか愚痴っぽくなってしまった。
全ては梅雨に入ってしまったせい、
ということにしたい。

早く夏来ないかなー。

ただし、夏フェスの予定は今のところないし、
お家準備でそれどころじゃないのかも。
でもまあ、お家楽しみだし、そんな年があってもいいのかね。

いや、フェス行きたいけど。

梅雨入りー。

何と、数ヶ月前から予約してて。
明日舞浜に行こうと思ってたんだよー。
夫氏も平日だけど、有給とってくれるって
言ってくれたから嬉しくて。

なのに、行こうと思ってたシーは
営業時間が明日だけ短かったりして(..)
結局ランドにいくことにしたけど。

それでもって、雨。

なにこれ、行くなってことー？！泣

若干いやな予感を感じつつだけど、
穏やかに楽しく過ごせますように。
いのってー！

珍しく二日連続。

通り雨、豪雨ー！
雷苦手。

気分はむらさき。ふふふ。

そうそう、先月から今月の話でひとつ。
書こうと思ってたことがあって
でもそれを忘れて一個前のやつ書いてたわ。

思い出したので、さわりだけ。

ああ、お天気もどんよりしてるし
何か気分が下降ぎみ。
スカッとしたい！

GWまでの楽しいイベントが終わって
ぽかーんと、何も楽しみのない期間だからかな。

仕事もなかなかに混乱中。
ほんと、何が起こるかわからんね。こわいこわい。

家作り計画は佳境ですが
ぽろぽろぽろぽろ出てくる変更点や
急なお願いにうんざり気味。
明後日までにこの書類取ってきてください！とか
平日仕事してるから無理なんじゃ！って思ったりね。

夫氏よりも私の方が比較的余裕があるから
そういうのは全部私がやる。
連絡もそう、事務手続きもそう。
その分、夫氏にも何かやってほしいわ。なんて呟いてみたり。

ライブにも行きたいような、そうでもないような。

きれいな場所に行って、朗らかな時間を過ごしたいな。

のんびり更新。ねむ。
家作りは順調で、間取りはうっとりするようなものができた！
3月中旬にメーカーと契約して、
先週までカタログやショールームから
ああでもないこうでもないといいながら
設備、機器はこれ、色はこれ、と丸１日×2回かけて
決めていきました。超大変だった(*_*)

あとは最終の見積が今週出て、それを承認したら
工場に発注されて家のパーツを作ってきて
5月末に着工、組み立てで7月末には完成するらしいよ？
8月初旬に外構とかやったら、
お盆にはお引っ越しできるかも、らしい。
わー、早いー！

全然現実感も、重みもないまま
ここまで突き進んできたけど
それって私の力では全くなくて、
周りの絶大なるお力添えのおかげだから
本当にただ、ただありがたいばかりであります。

だから、多少の面倒とか、苦味のあることも
ちゃんと我慢していかないとねー、と常に心がけ。
気を付けよ。


そんな訳で、やっと自覚も出てきて、
さすがに夏フェス！とかはしゃいでる場合じゃないよな(汗)
とまでは思えるようになってきた。

だからこそ、今月は遊ぶよ。
今日のライブはもちろん、
今・来週末はツアー中でもないのに
2週連続同じ友達と一緒なのでした☆たのしみ。

あったかくなってきたし、いい加減ダイエット！
と思うのに、スタバでフラペチーノ飲んでたら、ねぇ？
運動しなきゃ。汗

夏までに、減量第一弾！やりたいな(笑)

昨日は3.11。もう3年も経ったなんて。

3年前、私は前の会社で働いていたし、その当日は
新宿駅地下にいた。
電車は停まって、一番最初に彼に連絡がついて、親に連絡して、
結局新宿の一番近くに住んでいる彼の家にバスで行ったんだ。
あの日は、風が強くて寒かったのを覚えている。
新宿駅のバス待ちの長蛇の列…。
やっとこ帰った彼のおうちで、彼が作ってくれたキムチ鍋食べたっけ。
なつかしい。

東北であんなことが起こった日。
関東だって影響は少なくなくて、笑えない日になったけど
私にとっての3.11は2年前に別の意味を持ちました。

彼から、プロポーズしてもらったのが
2年前、2012年の3月11日だったんだよね。
思い起こしてみたら、ちゃーんとここに日記、残してたね。
私らしい。

今は夫になって早1年半。
プロポーズしてもらった日は新宿の、焼き鳥屋さんにいたのだけど。

2年後の昨日は、知ってか知らずか彼が帰りに
おいしいお肉屋さんで焼き鳥を買ってきてくれたのです。
たぶん、いや絶対偶然。まったく、気付いてないよ。笑

昨日は忙しくてそんなことも気付かずに普通に食べてしまったのだけど
今朝それを思い出したので、今書いているのでした。

そんな今は、というかずうっと、幸せを更新し続けています。
こんなに続くんだなって。
今後も細々とでも、
ずうっと続くあったかい灯をともし続けて生きたいな。

そう思う、3年経った3.11でした。

夫の従妹さんの結婚披露宴に行ってきた。
自分も小さいながらああいうのをやって、
そのあとで行ってみて思ったのは
やっぱりああいうのは規模に違いはあれどやった方がいいなって思った。
あれは夫婦と、その親のためにあると思う。

親に恩返し、出来る気がした。
から、やっておいて、本当によかったな！と思いました。
そしてこれからも、親を喜ばせないとなあと思ったよ。

にしても、披露宴の前に、ハワイで挙式してきたんだって。
映像ながしてくれたけど、めちゃくちゃ羨ましかったー！

私もやりたかったけど、お義母さんが行かないって言ったんだよな。
ああ、残念。
だから自分の姉妹がやってくれて、
呼んでくれないかと期待してる(笑)

あと、やっぱり写真って大事。
残しておくと振り返れるから。
自分の子どもができたらしっかり残していこう。
いやー、ほっこりした結婚式でした。

ふとしたことで、珍しいことが起こって。

でもこれって私の力ではないし
何に感謝するかっていったら神さまだけど
とりあえずは、一番近くにいる私の夫に
日頃の感謝を伝えたいなあ。

やりはじめたら、集中的に。
なんだけど、楽しい土日すぎて
家事放棄してる(汗)
洗濯、しなきゃ。

明けちゃってましておめでとうございます。
幸せな新年を迎えられてます。本当にありがたい。

今年はお家を建てます。
やっと重い腰を上げて、ああでもないこうでもないって言ってる。

新しいことに取り組むのは新鮮で楽しい。

二人で良い一年にして、良い家を建てるんだ。

お仕事の方、7月から担当して
こつこつ地道な積み重ねをしていたものが
下期に入って動きを見せようとしてるみたい。

緊張感高いのでストレスにはなるけれど
その反面面白く感じている私は
最近になってやっと
営業肌の人間なのだなあと認められるようになったよ。

仕事がうまく転がり出すと
生活の方が落ちていく感。。。
今はこれでもいいけどねー、
これからはそうはいかないのだろうな。
バランスをとりたい。

今週から、夕飯ローカロリー生活もスタート。
これがストレスの一因であることは
言うまでもないけれど、やらないとまずいものでもあり
とりあえず頑張らなくては。

何とか平日おわり。

もうすぐ結婚して一年経つなあ何て思う10月。
月末、記念日何しようかなあ

ほんとにね、これ以上ないってほど
幸せな毎日だったよ。
ひとえに旦那さまのお陰です。
ありがとう。

これからの日々も、こんな幸せが続いていきますように。

だんだんと重くなっていく現実的な課題にも
すんなり向き合っていこうと思います。
何から始めればいいかな

季節は涼しくなって、もうすぐ秋！そして冬。
いやはや、冬きらい(泣)
寒いともう何にも出来ません…

あと半月で、今のおうちに来て一年。
一年って早いなあ。あっという間！
楽しい思い出ばかり。
というか、怠惰に過ごしすぎ。笑

そして、本気で体がやばい！
太りすぎです。
一番効果あるダイエット法ってなんだろ。
ジムに行きたいけど、夫がお金勿体ないと言い
許可してくれません。
路上走るのは嫌いなんだよなあ、とかわがままかしらん。

とりあえず、昨日から腹筋開始。
それと夕飯は野菜だけ！とかにしてみよう。
あと豆腐、納豆とか。

昨日はちゃんとお部屋の掃除をしたので
リビング広くなって気分がさっぱりした。
ちゃんとやらなきゃだめね。

私の人生、これでよかったのかなんて
大体はうまくいってるし
むしろ、ね？って思ってるけど

表向きにうまくいってる人生のすべてが
本当かっていうと、そうでもないんじゃないかなあって
思うこともあって。

結局は私が未熟だってことなのだろう。

さて、今日はライブでした。
今日も楽しかったよー

但しやっぱり段々距離を感じるようになってきた。
悲しい。

その距離は誰かが作り出したものではなくて、
自分自身で作っている距離なのだとわかってはいるのです。

優先順位をつけて、全部を選びきれないことを知って。

諦めなきゃいけないことの多さを知る。

旅は一時中断しているけれど、
前半戦の振り返りに楽しそうな会話を耳にしては切なさが募る。

はしゃげる仲間がまた新しく
出来ていることに安堵もするし
そこに居られなくなった自分が悲しくもある。

逆を言えば、日常の中で、
私が満ち足りた時間を過ごすこともあって
そういう日常を知らない生活をしている一面もあるのだろう。

今は寂しさを感じていても、
旅が順調に楽しくて幸せに暮らす人を応援したい。
長年の頑張りが、もっともっと実を結びますように。
ずっと隣にいたから、その時に隣にいられないのは
それはそれは寂しいけれど。

こんな宛先のないラブレターみたいなことを書いて悶々とするけど
いつか直接言えたらいいな。
思いが伝えられなくて、苦しい。

仕事は大体定時～残業1時間で
平均20時くらいに帰ってくる私と
23時くらいに帰ってくる夫。

20時に帰って、ぼーっとしていることもあるけれど
洗い物したり、夕飯作ったり、
お風呂洗ったり、一週間の買い物はすべて私。

月収をちゃんと確認しあっていないけれど、
ボーナスがない私とある夫で比べたら
年間は夫の方が良いはずではあるど
月の手取りは私の方がもらっていると思う。

私がする、毎月の貯金額は一定、本当はもっと
貯めてほしいのはわかってるけど
とりあえず、と決めた額は、ちゃんと毎月貯めている。
余裕があれば、プラスアルファも。


夫は生活費、食費を負担。

こんな条件の私たち。

夫は私に、貯金をしているふうに見えないといった。

私からすれば夫は、生活費を出しているけれど
生活に協力しているとは言いがたい。
もちろん仕事で遅い分、
あれもこれもやって欲しいとは言わないし
自由な時間が少ないから家でゆっくりしたいのもわかる。
けど。

仕事から帰ってきたら携帯でゲームをやって
私がご飯を出したら食べ、
しかもテーブルの上に載っていても
蓋やラップが開いてなければ手を出さない。
食べ終わったら寝室で寝転がりながらゲームて。

その間に食器洗う、お風呂洗って入る、アイロンかける。
私の仕事。
朝早く起きるのも、朝ご飯も、洗濯も、ごみ出しも
お義母さんとの連絡だって、全部私だ。

公共料金の支払いだって、
夫のお金から支払うものだけど
毎月私が言い出さないと支払いしない。
やる様子がないから、私が立て替えて払い
後で夫に請求するって面倒。

お金、出してたら偉いの？
決めた額はちゃんと貯金してても、
足りないと責められる。

私が当たり前の、家事をこなしていることは
何か誉められることはない？

口で感謝の言葉を言えたとして
態度が伴わないと信じられない。

どっちの方が偉い、頑張ってる、じゃないと思うけど
天秤にかけられたときに、うまく釣り合っているようにしたいな。

ツアー！
6月はなーんも予定がなくて。
7月のKESENも行くのをやめてしまった。

この分は、後半戦に弾けたいが、いかに。

5月、楽しかった。
大好きな友達のうちから程近くにあるライブハウスで
とても幸せで、久々に楽しく酔っぱらった。

ご飯食べて、コンビニでヨーグルトとか
買ってホテル帰ったあの夜にまた戻りたい。
めちゃくちゃ幸せだった。


危惧していたのは。
ツアーが始まる直前の、たまたま聞いた
公開生放送ラジオと渋谷公演。
二回とも、東京にいる人たちに、どこでも来てと
また会いに来てと言わなかったから。

近くに行くときは、地元の友達に来るよ！
って伝えてください。
みたいな言い方で、その土地の人に見て欲しいというのが
感じられたから、遠くまで出掛けても
喜ばれないのだろうなと感じたから。

なのに、始まってしまったら、そんなことなかった。
あの人がやさしいからなのか、という考え方もあるけれど
なーんも変わらず、気付いて、ぱっと目を見開いて、頷いてくれた。
あの笑顔に会いたくて、音に触れたくて、
足をのばしてしまうのだなあ。


ただし、だからって、やみくもに行けないのが今の私。
夫は許してくれるけど、心で許してくれてる訳じゃないと思う。

京都から帰ってきたあとすぐ、一言だけ、
遠征するからきらいだ～
って呟いたのが、印象的で今も覚えてる。

要は、そういうことだ。

幸いにも、旅の呟きを感じたりすることで
うきうきはしても、焦ったり落ち込んだりは
だいぶしなくなっているみたい。

こうやって、徐々に慣れていくのだろうって思います。

行ける範囲で、全力で楽しむのも、
愛情そのものは昔から何一つ変わらないよ。きっと、これからも。