返って来ないことの

寂しさを感じるのは

街の空気が冷たく、空が高くなってきたからじゃないでしょうか？

前に、満たされた日々はいつだったかな？
次に、満たされるのはいつだろう？

最近は、涼しくなってきたからだろうか
メンタルが随分弱くなっているのを感じます。

掛かる時間に値しない成功体験。
むしろ、うまくいってると思えない。

仕事がそうだから、全部に派生している気がするんだ
何も良いことなんてない、と思ってしまっている。

ある日、思いがけないタイミングで贈られるプレゼントのような
ほんのちょっとだけ優しい、嬉しい瞬間が欲しいんだ。

与えて欲しい、なんてワガママだ。
いつだってそう思っている。
「与えて！」って思って、何もしない人は嫌いだ。

なのに、与えて欲しいと思って、時間を費やしても
何も与えられないのなら
それは無力さを痛感して、空しい時間に過ぎない。

日常に、ほんの少しのハッピーを。
自分で感じられるように動くしかない。
余裕を持って、それを感じられるように。

そして、大きな喜びに変わるように
コツコツと田を耕し、種を蒔こう。

早く、花が咲きますように。

新しいパソコンが家に届いて一ヵ月半。
仕事の忙しさから、あまり使うことが出来なかったけれど
この5連休に、時間があったのでゆっくりインターネットなど。

ここも、ブログも、すっかり忘れてしまっていた。
ここについては、何て言うHPだかも忘れてしまっていて、
もう見つけ出せないんじゃないか、なんて思いました。
良かった、しっかり見つかって。

読んで、言葉を書こうとして。
思いを言葉にするのは、深い。
普段、日常のことを報告程度に書くあの場所とは訳が違う。

…ゆっくり、思考が巡る。
この感覚、しばらく忘れてたなあ。
忘れちゃいけないなあ。

ずっと忘れてはいけないと思う。
そうやって守られている。
たとえ葉に、態度に表していないとしても、気持ちは強く。

思ってくれているということを、
しっかりと信じることも必要なのだと思います。
それは私が努めなければいけないこと。

私の自由で、のんびりとした時間がもうすぐ終わる。
社会に飛び込んでいくということは、
もちろん期待も多いけれど、
それ以上に不安や大変なことの方が多いのだろう。

満足に会えなくなる日が来るかもしれない。もしかしたら。
そう思うと本当に怖いのが事実。

だから本当に、
この今という時を大切にしないといけないだろうな。

そして、私自身がもっとしっかりとしないといけない。
相変わらず、ミスばかりだ。

疑うでもなく、不信感を持っているわけではないけれど、
この人は本当に私のことを考えてくれているのだろうか、と
疑問符を浮かべることがあります。

誰しもが持っている不安感、頼りない気持ちなんだろうけど。
その状態がずっと続いてると、
寂しくて、歯痒くて、苛々して、悲しくて、
やっぱり私のこと考えてないんだなあ、って思ってしまいます。

そんなバレンタインデーまであと2日。

急きょこれから(または明日の朝)、ガトーショコラを作ります。

最後に書いた日記が2007年11月5日ってなってた。
ずうっと、開いてなかったんだなあって思ってびっくりして、
久々に日記を読んだりして、書きたくなったので徒然なるままに書く。

今の私は、きっと幸せです。
満たされていて、甘えが多くて、
本当はもっと色々しっかりしなくちゃいけないんだけど。

許されているというか、許されていることにしているというか。

来る４月になれば、新しい環境の中で、
必死で、精一杯で、体力もぎりぎりで、
色々なことを考えたり、思い巡らせたり、
こうやって書き表せる余裕がなくなってしまうんだと思う。

だからこそ今、この大学生活最後の残り2ヶ月を
大切に、綴っていくことが
意義のあることなんじゃないかなと思いました。

ブログも、みんなのいるmixiも、
そしてここも、大切に出来るようになりたいな。
全てが、私の場所だから。

あれこれ綴るには、こんなにたくさん場所があっても
散在してしまうのかもしれないけれど。

ゆっくり、だなぁ。

11月になりました。
The Novemberist。

今年もあと2ヶ月だなぁ
早かったなぁ
あっという間だった。

お疲れ様でした、と
ありがとう、と
ごめんなさい、を。

まだ、霧は晴れないけれど
旅はずっと、続いていくんだと思う。

5、6月は、長かった。

9月から今まで、は。
すごく長くて、遠くて、けれど短かった。
表してみると、たった一ヶ月のことなのか。

遠くて、濃くて、薄くて。けれど、近くて。
近いけれど、遠くに感じた。
必死だった。
守ろうとして、醜いのかもしれないと思った。
けれど、どうしようもなくて、仕方なかった。

一ヶ月間で。
消えない、命題にきっと気付いたんだと思う。
これからも、ずっと消えない。
ずっと、ついて来る。
それが、分かった。

けれど、負けたくないと思ったんだ。

そして、まだまだ旅は続く。

翳りをみせて、終わりへ向かう。

毎日が、闘いのようだと思う。

けれどもしかしたら、
そこに、生きていると感じられるのかもしれないね。

えー、使い物にならなそうです。
うーん。

何にもないなって気持ちがある。

どこに何を綴るのか
何を思っていて、どう伝えたいのか
どうすればうまく伝わるのか

音楽だけはいつもそこにあって、沢山溢れる。
だからどうにか、繋ぎとめておけるんだなぁって思った一週間でした。

何なんだろ、これ。

数千字書いて、消してしまった一週間。
別に何一つ落ちてないけど。

何かしら、掴んで。
何かしら、なくしてるに違いない。

DELETEってこわい。

さっきまで、ドラマ「1リットルの涙」の総集編みたいのを見てました。

みんな、良い演技してると思う。
泣ける。

少しだけ感傷的になって部屋に戻って来て、
耳いっぱいに、大好きな音楽を流したら、
いっぱいになった。悲しいわけでも、切ないわけでもなくて
少し安心して、涙が出る。

早く、その轟音で強く抱きしめて欲しい。

彼らの笑顔が思い浮かぶ。
それを見て、私も笑うんだ。

毎日揺れるから、早く抱きしめて。

ゆっくりと歩いたって、遅くはないと思う。

そんな風に、真っ直ぐにする人たちも歌ってたよ。

あと26日。

ううん、大丈夫だよ。申し訳なくなることなんてないよ。

意外と、旅立ちの日が近い。

それまで、元気に待っているよ。


今は結局そこに行ければそれでいいんだ。

でも、みんなといるあの空間も大好きで、悩むけど。
どうなのかな。

今は走りたいから、
夏は一緒に遊べたら良いと思う。
みんなで、祭を祝うと良いと思う。

去年のFUJI ROCKのドラマ。FUJI ROCKの世界。
あの場所は、きっと日常のどの時間からも遠いんだと思う。
そう思っている人が多いからこそ、やはりあそこは聖地。

去年のROCK IN JAPANでした、水鉄砲大会とか懐かしいのだ。

去年のサマソニ。ゆる〜いビーチステージと、
暑い千葉マリンスタジアム。夕暮れ。良かったなぁ。

去年の他のフェス。大好きな友人達が行って、届けてくれた。
それを読むだけで行った気持ちになったり、
「ああ、いつか行きたいなぁ」って楽しい気持ちになった。

今年は、どこに行けるかな。
フェスを最近、選りすぐっているかのようにも見える、
彼らの出る場所には、多く行きたいな。

ニッコニコする、音の祝祭は夏まで我慢。


優しい、愛しい気持ちで居たい。

気持ちは、前に。

あふれ出しそうな思いを抱えて、毎日を生きていきます。

表面張力で、ギリギリまでたっぷり水の入ったグラスを、
こぼさないように、揺らさないように毎日を過ごす。

そんな感じ。

揺れてしまったら、早く会いたくて止まらなくなるよ。
入っている水以上に、溢れて止まらなくなる。

会いたくて仕方がないよ。

チケットの一般発売が終わりました。
静かだね。
取ろうとすれば、それなりに取れる時代が終わったのかな。
横浜では、みんなに会えないのかな。
「それだったら、今ツアーはまぁいいか」って
離れていく人を見るのかな。

温度差を感じると、寂しい。
けど、私の温度は下がるはずもないよ。

3/24。
同じ夜に、色んな場所で感じて、色んな場所で笑ってる
仲間がいるのが、嬉しかった。

そして、やっぱりELLEGARDENはすごいと思った。
あんなに沢山の人に、「楽しい」を届けたのだから。
チケットが取れなくたって、「行ってやる！」って
気にさせるのだから。

そう、なるかな。
いや、多くなくていいんだけど。

何でもないよ。
離れていく人がいないと良いと思う。
横浜で、みんなに会えたらいいな。