お仕事ー
すっかり身が入らない。

私を含めた、2年目三人。口を開けば

｢辞めたい｣の現状は、
やはり自分だけでなく、会社にも責任があるのだろう。

今を、今後をどう描くか。
決めかねているのです。

今すぐ動ける状態にもなくて。
困った、困った。

不安ばっかりになってくよー！

夏、って感じだね。

しばらく書いてなかったー！のうち、
大好きな彼らの音楽の旅が終わってしまうよ。

名古屋で、ひとつ分かったことがあって。
それは、見る場所。

ツアー中何度も見てきた、
右端から左に向かって全員を見る場所では、
私には足りないんだ。
歌う彼も遠い。

もっと真ん中に寄った、ギターの彼真正面あたりから
眺める彼が好きなんだ。そして、そこからは全員がよーく見える。

確かに、あの場所を私の場所だと感じた。

最近は、回数も多くは行けてないから一緒に参加していても
どこか疎外感があったはずなんだ。
たまに、お邪魔させて頂いてます、的な。

でも、その輪から離れたライブ中私がたどり着いたあの場所は、
昔から慣れ親しんで戦ってきた場所だったよ。
私には、あそこが合うからライブ中は一人でもいい。
そうであっても、終わった後に戻れる場所があるから。

それに旅の間に気づけて良かった。
まだまだ、私が参加しているんだって思える場所がある。

名古屋で、彼が気づいて笑ってくれたように見えたから。
勘違いでも良い。そんな気がしたんだ。


明日の夜から、まだ梅雨時期といわれる関東を飛び越して、
夏の沖縄へ行きます。

海、見たいなあ。
何であの海は、あんなに綺麗なんでしょうか。

久々のがっつり旅行なので、楽しんでくるよ。
写真撮ったらここで載せます。

仙台に向かうバスの中から。
目が覚めちゃって、山々に囲まれる高速を走るバスの中、
ぼんやり、ゆっくり考えてみたい。綴りたい、なんて。

バランスの良い生活をしたい。
仕事にウェイトがかかりすぎない、ストレスを感じない、
余裕のある穏やかな生活。

じゃ、それが出来ないのって何でだろ。

仕事場の環境だったり、拘束時間。
それにより起こる睡眠不足。
この辺かな。

ストレスを感じるから、苛々して彼とうまくいかなかったり
食べてしまうからかなり太ったなあ。

皮下脂肪ってどうやったら落ちるの？！
洒落にならないくらいお腹が出てて大変です。
運動するのと、セルライト落とすために
やっぱりエステも行かなきゃだめかなぁ？

もっと痩せて、キレイになりたいよう。

じゃあどうしたら、仕事場が良くなるか。
これは今週、少し動いてしまった。

あまりにも私を含めた2年生、3年生の男先輩が
この職場において、一番下の位置にいて発言権が全くない。

これは違う、良くない、と思いながら、
のどの奥に飲み込んでどうにか合わせて動いているのに、
合わせて行っているその行動じゃだめだ、と上司が叱咤激励する。

こんなのおかしいでしょ！と思ったし、私以外の同期の子が
それでフラストレーションを溜めているのが見てられなくて
上司の見えない所で実状どうなっているかを話した。
びっくりはしてたけど、
逆に｢そんなふうに、相手に対して
何でやらないの？と思う前に感謝の気持ちを持て｣と
言い放った上司に呆れた。

そんなん、持ってる。
一人一人役割が違うから、助け合わなきゃ出来ない。

ただ、小さい会社だし一人でも違うことやってたら、
余計な手間ばっかり掛かるわけで、
そういう部分で、すれ違ってる部分があるから
ちゃんと話し合いませんか？どうするのが
一番一人一人が楽で、より成績が上がるかを考えませんか？って
提案したんだけど、上司には伝わってなさそうだったなあ。

でも、同期や男先輩・部長補佐には伝わったから良かったかな
これで変わるのがうちの会社ではないんだけど
一個ずつ改善して、業務にストレスを感じないようにしたい。

拘束時間も、業務の役割が改善されればとは思っているけど
どうかな。効率性、身につけたい。
でもやっぱり忙しい時は損するくらい忙しい。
そのあと体調崩したりするし(爆)
体力もつけなきゃな。

それで、早く帰れるようになって早く寝たら
随分違う生活になりそう。

ここを乗り越えたら、
今の会社でまだやっていけるだろうか。
逃げたいし、もうどうでもいいやって諦めている気持ちもある。

この先にある、より良い生活をめざしたい。

CoccoをJAPAN JAMで見て、久々にじっくり曲を聴いています。
焼け野が原、ライブで聴きたいなあ。

一昨日のJAPAN JAMが素敵で、音楽っていいなあって思った。
改めて。

そして、昨日の彼とのこと。
何と表現したら良いかわからなくて、
でも何か発信したい。
外に出したいから、読みにくいけどお付き合い頂きたいのです。

長いから、面倒だって方は読まなくていいよ。

今日は恋のお話やめ。
というか、いつも書きかけでだめだねー。
携帯から一度書き込んじゃうと編集できないのだけど、何故？

夜PCに向かう時間がないので編集できず。
じっくり書ける日を持ちたい。

とりあえず、今週は火水木と夜3日連続で彼に会っているよ。
火木は泊まりで。
夜24時から、寝るまでの2時間くらいを
ぼんやりと過ごすだけだけどその時間が大事なんだな、と。
むしろ一日中一緒にいるより仲良しかも、くらい。笑

久々に、昔の頃のように甘い時間を過ごせたりして
うまくリフレッシュできました。

今週は結構眠かったりで力が入らなかった割に
良い波がきていて、おかげで今日はバタバタと忙しいです。
今日は早く帰るつもりなのにー！！

明日はフェスティバルなのです。
久々の野外フェスだーい！
楽しみな出演者、組み合わせで
わくわくが止まらないよ。
始発に乗れるかが心配。こわいな〜。


明日のために、今日ラスト！頑張りますか。

前の日記をタイムリミットで中途半端に更新したまま
続きを書き出せずにいるのはね、
あたしの中で燃えていた気持ちが
静かに消えそうになってるからだと思うんだ。

消えないように、必死に燃やそうとすればする程
疲れてしまって、もう嫌だって思っちゃうんだ。

これは、彼とのことだけじゃなくって
生活の全部に言える。

やらなきゃいけないことが山ほど見えているのに
やりたいとも思うのに、やりたくないやって思ってしまう
面倒で仕方ない。

今日もこうして、仕事をしている時間に意味があるのだろうか。
あるとしたら、この時間を拘束されることで得る賃金くらいかしら。

のほほんと家で起きたいときに起きて、寝たいときに寝て、
そんな気ままな生活をしたい。なんて廃人思考だね


この道はどこに続いていて、どこへ向かえば良いの？

暑いねー！
GWは良い天気で、遊んじゃったなあ。
休んでる間がないくらい(笑)


でも、 なーんか気持ちだけは晴れなくって
寂しい、寂しいって言ってたんだけどね。
オンナノコの日の終わりとともに徐々に良くなって、
GW最終日に観たライブが楽しくって幸せになれたんだ。

で、昨日今日は働いているわけですが
また明日が休みと思うと気が楽だね。
来週からがちょっと恐い。大丈夫かなー？
心配だけど、色々やらなきゃ！と燃えている。

社会人2年目のテーマは、貯金と勉強。
充実したい。

そんなことを考えた昨日の夜は。
ちょっとしたことだけど、一歩前進した日でした。

久々に、ひみつの方で。

良い天気！
これから、どんどんあったかくなるといいなあ。

やっと春服登場！
多分2月くらいに買っておいたやつ。


気持ちはほんわかしているのに、根っこの部分でかなしい。
こんなにたやすく折れそうになる心だと自覚したのは
ここ2年くらいなんだろうなあ。

でも、ぽっきり折れる勇気もないんだ。
彼と築き上げてきた2年半を、｢さよなら｣の一言で
簡単に終わらせられる程、サッパリした性格じゃあないんだよ。

でもね、ごまかしごまかしでいて
これからのことを話したり、幸せな時間に期待したり、
ちょっとした喜びを見つけようとして、見つけて、モチベーションを取り戻したりして。
そうやって続けていく努力は、もちろん誰しもすべきなんだけど。

折れがちな私の心に気づいている彼なら。
望まなくてもふいな与えられる大きな幸せや安心感がもう少しあって。
もう少しだけ、私が安心してられるように包んでいてくれているはすだ。

求めすぎているのだとしても、それがないなら
今の生活は続けていけないと知る。
このまま抱えるかなしさを、ごまかし続けられないよ

ここに綴った幸せな言葉を読み返してみるよ。
このまま続けていく日々と、ここで立ち止まる日々。

どっちのが、その先つらいんだろうか。

私は手を離せるのかな？
手を離した方がよいのかな？
それとも繋いでいくべきなのかな？

客観的に、答えを探せないよう。
助けて。

まだまだ先は長い火曜日。
今月は、営業、まーったくやる気が出ないよう。
やる気はないが、そこそこ悪い成績ではないから
今月は許してもらえるでしょう、なんて
刹那主義でやってたら、大成しないのは分かってんだ。

こつこつと、何もないうちからこまめに動いてた人と、
同じ時間をこうやってのんびり物思いに耽って過ごす人、
3年後、どっちが出来る人になってるかなんて目に見えている。

けれど、私の3年後はここにはない。
だから意味ないんだ。

転職、資格、貯金。
今のキーワード。

3年後の私、26歳。
結婚して1児のママがいいなあ。
雑貨屋さんとか、カフェかレストランでパートするんだ。
それか、どっかの窓口系。
銀行、旅、役所、とか。

早く結婚したい。

成績を数ヶ月連続で残した私に、上司が、
｢お前は大成する、3年やって気付いたら
みんなに持ち上げられている、そんな人になる。
ただ心配なのは、今頑張りすぎて、
興味がなくなってしまう、燃え尽きてしまうのが一番恐い。｣と先週言った。

すでにその状態にあることを、上司は見抜いているのかもしれない。

何となく、見に覚えはあって。
もちろん天才肌ではないし、野心家ではないから
ずば抜けてすごいことをやれるタイプでも
やってみて出来るタイプでもない。
自分で言うのもあれだけど、根がまじめだから
こつこつ、じっくりと、やらなきゃいけない、やるべきことには
真摯に対峙してやり抜かないと気が済まない。

その姿勢、頑張りと、それを諦めずにやり抜いて成功すれば
それなりの評価が得られることを今まで歩んできた日々の中で知っている。

だからね、仕方ないなあと思いながらも
ちゃんとじっくりやっていれば確かに、
それなりにここで地位を築けるんじゃないかって肌身感覚で分かるんだ。

でも、それはじっくりやりたいって思えてたらの話で。
もう違うんだろうな。熱は上がらないのだよ。

だから、本当は早く一歩踏み出さなきゃいけないのに。
動けないのは、パワーが足りないせいだ。

温泉ってさ、入ると癒されるでしょ？
元気になるよね！
ああいう、充電。肉体面でも、精神面でも。

たっぷり満たしてほしいんだって思ったら
会いたくなってそのことばっかり考えてしまうけど
現実問題、翌日の仕事を考えてしまう。

会いたい気持ちを隠して、家に帰るよ。
ああ、日曜日まで長い。
電話だけじゃ足りない。
体温がいいんだ。




そんな心許ない時に、もうすぐ出会って1年になる
友達以上、恋人未満な友人が会いたいメールを送ってくる。
いけないのは分かりつつ、対応してしまうので、
ダメな人間です。よわい！

私は何か間違いを犯さないために、
彼氏にもこの人の存在を伝えてあるんだ。
知っていれば釘を刺されるのが怖いし
隠せないから、ストッパーになって何もしないだろうなって。間違っちゃいけない。

はー、とにかく気分を晴らしだいよう。
満たして欲しいんだ。

こういう時、どうやって解消したら良いですか？

本日の体調をお伝えします。

眠すぎるー！

先週もらった薬がね、なくなってしまって。
効き目もあまりなかったから、午前半休もらって病院行って来た。

そしたら、部長に休むな、体調管理はしっかりしろと叱られましたが
治そうと先週から努力してるが治らないものは仕方がない。

病院、銀行、郵便局。
土日や仕事をしている間に閉まってしまう所に行きたい場合は
どうしたら良いって言うんだ、と思いながら頭下げたけど。

で、まあその新しい薬のせいで、ねっむーい！泣
先週のも眠かったけど、後半は耐性がつくのか、
そんなに大丈夫になっていたのだ。
またこの眠さと闘わねばならぬのか…

でも、今週は早く帰って、出来るだけ早く寝ようと思います。
土曜日までに治す！


昨日は、置いてけぼりにした彼に
帰る電車の中で、シンプルな感謝のメールをしたよ。

で、夜になって電話して。
お詫びの意味も含めて、
｢何かこうして欲しいっていうのがあれば、
するようにするから何でも言って！｣と話してみた。


耳が痛くなるような、
お叱り的なことを言われるかと思いきや、
笑ってしまうような、ぜんっぜん関係ない要望を出してきた。
どんな内容かは、ご想像にお任せしますが…。笑

でもそれがきっかけになって、二人でいる時間についての
お互いの考え方だったり、希望だったりを色々話して
結果としては発展的な良い話し合いになったのだ

もっと時間が欲しいなあ。
付き合い始めに出来ていたようなことを、もっともっとしたい。
今の方がさらに相手を知って、好きでいられるからこそ
絶対幸せだし、絶対楽しいと思うんだ！

金曜日の夜から、土曜日を楽しく過ごすために。
まずは体調からしっかりしなくっちゃ。

今週は毎日、21時までに退社を目標に。

おはよーう！
長野に出発する電車の中からです。
無事起きれて良かった。

昨夜の何気ない彼との会話。
今日は彼がお休みなんだ。
私は、ライブで長野へ行ってしまう。

久々に合った休みだし、
本当なら彼との時間を過ごす日にしなきゃだと思う。
なのに、それが出来ない自分にやはり少し嫌悪している。

寂しい気持ちを含みながらも、
｢いいよ、行っておいで｣と優しく言い、
私の気持ちを大切にしようとしてくれる。いつも、そう。
私が望むままに、行動することを許してくれる。

｢どうして、そうなの？｣と聞いた。
｢束縛するのは好きじゃないし、お互い、しないじゃん？｣が答えだった。

確かに私も、彼を束縛しないし少しくらいなら
どこかへ遊びに行こうが、飲みに行こうが許せる。

｢昔、元カノに会いに行った時もあったけど、何も言わなかったよね｣
と笑いながら言った彼。
ぼんやりと、そんなことがあったなあと思い出す。

嫌じゃなかったわけじゃないし、
すごい落ち込んだ日記も書いた気がする。
でも許せたなあ、って今改めて思う。

｢今は随分連絡していないし、
未練があると思わせたら失礼だから今更連絡をすることない。｣
と言う彼にもっともだと思う。

s｢未練はないの？｣
彼｢未練はないけれど、思い出は美化されるじゃん。
一つも嫌なことがなかったと思うから、今も割と好意は持っているよ｣

s｢今、私と別れたら、思い出すのは
楽しい思い出だけじゃないもんね｣と笑いながら言うと
彼｢半々かなあ｣とぼんやり言っていた。

元カノさんとは
円満に別れてお互い嫌いになったわけじゃないと言うことを聞いていたし
本当に良い子だったと彼が言うからそうなんだと思う。

要は、私とは違う。
私には受け入れられなかった彼の部分を
受け止めていた人なんだと思う。
そういう意味では、私はその人を越えられない。

でも、良いんだ。
彼がこれから先、私を回顧するようにはならないはずだと
今は思っているし、もしそうなったとしても。

私は彼に会って色々学んだし、変わった。
彼も私に出会って、難しさを知った。
きっとお互いが成長したはずなんだ。
つらかったり、嫌な思い出かもしれないけど、
その傷を残せただけで十分だと思う。

だから、元カノさんと比較してうじうじしたりしないんだ。
私には、元〜という人がいないから
過去がある彼が羨ましかったり、寂しくなったりして
それはずるいなぁなんて思うけど、
何度思っても、変えられないことで悩むのはやめていきたい。

現に。
今朝、目が覚めたら彼との電話に不在着信。
起きれるか心配する私を起こそうと電話をくれたらしい。
かけ直すと、
｢はい、起きてー！俺は寝る｣と言っていた。
休みの日なのに、わざわざ起きて電話をしてくれたのが嬉しい。

過去がどうであっても、今私は彼からたくさんの愛をもらって
だから、つらい日々も何とか過ごしている。

最近の余裕のなさと、彼に返せていないこの気持ちを
次に休みが合う時にはしっかり体現しよう。

ここに綴る気持ちを、彼にちゃーんと伝えられたら良いのにな

ありがとうを、しっかり伝えられる人になりたい。
いつもありがとうね。

一日、ぼんやり過ごしてみた。
久々にした、昼寝がぐっすり寝れて幸せだった。

何がしたい、とか、何が欲しい、が
すっかりと抜け落ちてしまう休日。

音の旅について、色々を計画してワクワクした。
それは一時的なもので、中長期的な希望じゃない

そんなものじゃなくて、これから。
今何を目指して、どこに向かえばいいのかが見えない。
その答えが欲しい。

多分、どれにも該当しなくて。
音を追いかけ続ける人生ではないし
今の仕事で大成、というのも違う。

違う環境と、違う生活に憧れているんだけど
何が良いのかなあ

それなりの収入を得て、安定した生活がしたい。
それだけなんだけど、そこに向かうための手段がいまいち決められない。

疲れを理由にして、次のステップへ動こうとも出来てないのが駄目だー
そんなうちに、仕事の忙しさは段々増していく。

ある程度の結果を出して、多くのスタッフを抱えるということの
難しさを今学んでいる。
これを乗り越えて、契約・クレーム対応が出来るようになっていくと
営業として、一つ成長出来るんじゃないかということは分かっている。

これ出来るようになったら、今の会社でも大きくなれるだろうなあ
とはひしひしを感じるんだけど、これでいいのかと思う自分もいて。

本当に、やりたいことではないのがもう分かってしまっている
のに、辞められないのは
ある程度の真面目さで、任されたことはしっかりやり遂げたい！っていうのと
やっぱり人に認められたいって言う自己顕示欲。

惰性でやっていて、でも何か違うって感じながら日々を過ごす。
で、結局何がしたいのか見つからなくなっているんだろうなあ

一線から引いてしまって、気を張らなくても幸せにのほほんと生きていられる。
そんなおいしい環境はないことを知っているんだけど
そういう所があったら居てみたい。
と思うと同時に、でもそういう環境があった所でもしかしたら私は
選んでこなかったのかもしれない、これからも選ばないのかもしれないとも何となく思う。

基本は、何か自分の力で手にしたいタイプなんだろうなあ。
面倒くさいタイプなことくらい、気づいているんだ。

でも、嫌いじゃないんだろうね
むーずかしいけど。

欲を言えば、自分が手にしやすい状態を与えてくれる、
そんなありがたい状態を作ってくれることがあれば最高だ。
物事がうまくいくという体験を、ずっとしていたい。

だめだ。
体が、動くということを拒否している。

電車に乗っても、歩いていても、何をしていても眠いよ。

なのに、電車では降り損ねるのが怖いから、
昨夜は朝起きれるか心配になりながら寝たら
2時半、4時と目が覚めて、7時に起きるはずが
6時半には起きていた。
疲れているのに、寝れないはつらい。

起きれてるのに、眠い
休める場所なんてない
まだ、水曜日。

余裕なんてなくなって、色んなものを投げ出したい
余裕がないからって、人に優しくできない自分が嫌。

彼にも、全然優しくできてないなあ。

原因はこのよく分からない咳のせいだ。
病院で、声帯が腫れているから声を出さないようにと言われたが
仕事柄無理なわけで。

我慢し続けていたら、違和感があるくらいその辺りが痛いよ
声出なくなったらどうしよう。

薬のせいと、体が休みたがっているからこの眠さだ。

今、電源オフ中。
早く充電して、元気になりたい！

体が一番だよなあ。

という言葉の響きが昔から好き。
早くあったかくなんないかなー？なんてぼんやり思ってたら
もう3月なのよね！

来週には妹が中学を卒業するし、
って卒業シーズンってもっと暖かいイメージあるもん！
あと10日もすると、桜咲き始めるでしょ？
例年の場合だと。

何だかあっと言う間だねー
寒い寒いって日々ぼやいてたら、気づいたら春が近いという。

今年の桜はどうなるだろうね？

去年は行けなかったお花見を、今年こそ彼と行きたい。

ゆずの桜会を歌うんだー

さくら あなただけ愛してる
これからも これからも
ずっと二人で

ってね。

最近の出来事。
実はね、母に｢彼氏に会って欲しい、
今すぐではないがいずれ、したい｣と伝えたのだ。

母から父に話してもらったけど
結果としては、まだ会ってくれなかったんだな
具体的に、その話をしに来る時で良いってさ。
別れるかもしれないし、人生のうち何度もやることじゃない、一回だけで良いって。
だから、仲良くしてればそれでいいよっていうのが両親の考えみたい。

それが納得できたから、
無理に会ってもらおうとはしなかったんだけど
父と二人で車に乗ってたら父から、直接
｢別に認めてないとかじゃないから、仲良くやれば良い｣
｢もちろん、本音としては嫌なんだけど。｣
｢どんな相手だ？｣
と聞いてきてくれたのだ。父に直接彼の話をすることが
全くなくなっていたから、これを話すだけでも大きな進歩だった。

また別のタイミングでは、私が今の仕事をいつ辞めるのかを聞き、
｢結婚するなら、今の生活じゃだめだろ？｣と言って
知り合いの総務の人に人材の空きを聞いてくれようとしてた。

良いタイミングで、良い具合に動き始めたと思う。
本当にね、今すぐに！とかじゃないんだと思うけど
一つクリアーして、何だか落ち着いた気がするよ。
地に足を着けて、進んでいける気がする。

私の家に彼氏が来る予定がなくなったので
逆に予定の空いた日、彼氏の実家にもご挨拶に行って来たんだな。

聡明なご両親って感じだった！優しくて話しやすいし。
お母様は私と出身大学同じだしね、親近感沸く。

根掘り葉掘り聞かれたけど、悪い気がしなかったなあ、
というかちょっと新鮮で、楽しかったよ

そんなことがあって、彼との仲も非常に落ち着いている時期。
安定期ってやつ
でも知ってるんだー、また波はきっとやってくる！爆

けど、その度に乗り越えられるのも知ってるんだよね
離れられるはずがないのさ。

しばらくはお泊まりにも行ってないので、
結構仲良ししてないけど、気持ちが落ち着いちゃってるなあ
あんまりそっち欲は高くないねえ(笑)

でもそろそろ、会いに行くよ
そう思ったらお仕事も頑張れます！

まもなく、半蔵門。
さー、飛び込むぞー！(笑)

こないだの日曜日から風邪気味でしたが
まだ完全じゃないけどのど痛くなくなったし、良い気分。
久々にパブロンが効いた気がする♪

彼らの音楽は、まだ聴いていない。
一緒に買った秦さんのアルバムと、ゆずばかり聴いている。

運勢や仕事の調子、不満など
下がり続ける日々には救いを求めて。
何だか当たる気がする、それが希望の光だ！と信じていたけど
やっぱり当たらなかった、ストレイテナーさんのアコースティック。

残念ではあるけれど、仕方ないとも思えていて
でもやっぱり寂しい日々だと思ったのだけど
ちゃーんと救いは用意されているものなのだ。

ゆずの武道館2Days
幸せな時間で、感動感無量。
夏色で泣けるとか、訳が分からない。

ファイナル公演はいつも一緒な友人が別の場所で見ていて
それでも十分楽しめたんだけど、
終演後顔見た瞬間になーんか泣けたなあ。安心。
やっぱり一緒じゃないとね。

昨日で旅が終わっちゃうと思ったら、
次の旅立ちが決まって、きゃーきゃー言いました。
いっぱい行く！(笑)

そんなわけで、まだゆずに浸っています。
前向きに、頑張ろうーって思える音楽なんだな

いっぱい幸せをもらったから、
今日は頑張れるよ。
何てったって、今日頑張れば明日は休み！

三週間ぶりに彼氏と一緒な休みなのだ。
何をする？という話はまだ決めてないんだけど
先週彼からちょっとした提案があって、
私はそれを受け入れて、そのための準備に少しまごまごしたんだけど
今日やっと1ステップ踏み出せたのです。

良いふうになるといいな。どうなるかな。わくわく！
次の一歩を歩みたい。

今日はいい天気だから、午後の営業頑張る。

皆様にも良い日になりますように。

前に書いた、同窓会の彼Uと友人E絡みの件。

誰かがキャンセルしてくれたら、と実はひそかに思ってたら
幸か不幸かUから都合が悪くなったとメールがきたよ


ああー、正直ほっとした。

仕事絡みで、期末に入るのもあって
スタッフさん、企業さん間をばたばたすることも多いし、
うちの会社そのものにもやもやも尽きない。

それに月曜日から仕事絡みの飲み会で、
昨日は専務と焼き肉の予定だったけど、こっちも運良く？キャンセルされたので
彼氏とふたり、まったり焼き鳥を楽しんだのであった。

昨日も仕事中はなかなか気分が荒れたけど、
彼といつも通りのんびり焼き鳥行けて良かった。
だーいぶ癒された。
癒し系か、奴は(笑)

でも、平日週2日飲むときつい。
今日とかふらっふらだったよ、朝。

とはいえ、たくさん飲むわけじゃなくって、むしろ下戸に近いんです。
あまいカクテルを一杯、飲みきれない時もあるくらい。爆

昨日は一番好きな味、カルーアミルクを
普段は行かないペースで飲んじゃったからなあ
基本は、一杯のお酒をちびちび1時間〜半くらいかけて飲み干むから。

長々ああだこうだ書いたけど、
要は疲れ具合が半端ないということです！(笑)

予定はなくなったけど、予定通り直帰するつもり。

久々に、早い時間に家に帰って
フィギュアのニュースを見ながら父と語り合おうっと
それこそ、21時とかに帰るとしたら昨年の4月以来ないことだよ！(爆)

どんだけ！この会社！

もういいんだー、いいんだー
ふと思いつきで、日曜に色々調べてみようと思う。
ハローワークは土日もやってますか？汗

さーて、今日も誤魔化しごまかし。
幸せなことをイメージしてみよう。

去っていくもの、追わなくなるものがあって
そこに届きたくても、近づけない距離はやっぱりあって
追う余裕もなくて、追い掛けることを止めてしまうことがあって。

でも、どうしても逃したくないものがあったら
一つのチャンスを大事に積み重ねて行くしかないんだろうな
逃したくないんだったら、多少しんどいと思っても
ぐっと掴んでおく必要があるのだ。

取捨選択をして、どれが大切なのかを選ぶしかないだろう

私に大切なのは
かけがえのない友と、彼氏と、家族だ
そして、音楽

食べ物とお金と、睡眠くらいか。

そして、繋がれるツールや、時間

そんなに、多くないよ。
それ以外のものは、多分失ったっていいんだ

優先順位をつけて、その通りに生きられればいいのにな
もちろん、そんなふうには生きられないんだけどね


大切な人に、大切だと伝えたい。
力になりたい、と言いたい
頼ってほしいなあと思うのー。

という、漠然とした日記で本日は終わり。
いまいち、何が言いたいんだか伝わらないけど。

昨日はハッピーバレンタインデー。

日記で宣言したのに、
私のメンタルが落ち気味で
穏やかに笑って過ごせなくって

彼に
｢何でそんなこと言うの？｣
と言わせちゃいけないのは分かってるのにね

でも、それなりに
うまく行った方だと思おう。
ゆっくり良くなって、諦めて、意固地にならないようになろう。


彼とは衣食住が出来る。
生活の基本で
空気のようだ、と思った。

カフェや居酒屋で隣に座る、カップルのように
熱く軽快に語り合うことはないけれど
ゆるく、まったりとした空気の中で心地よく目の前にいるんだ

時々その側にいて害のない感じ、間接的な感じに
寂しくなってイライラしてしまうんだけれど。

遊ぶ相手と、彼を、
趣味と恋を分ければ良いのかと、
それを一色単にするのをやめたらいいんだと思ったけれど。
バイバイした後の夜の電話で、
それを共有していない今を問題視して
一緒にやりたい、と言おう。
お互いの領域に、踏み込んでいこうと決めた。
私は彼の、アニメとかマンガに
彼は私の好きな音楽に。
知っていこうじゃないか、となった。

2年以上一緒にいるはずなのに
基本から出来てないなんてと思うけど
何事も、初めからうまくはいかない、その通りだ。

悲観視した私は、お酒が入るとさらに落ちまして。

一緒の時間を共有して、楽しく過ごせない私たちに
今後はあるのだろうか？と疑問符を投げた。
今の、進退問題。

今ここで、なのか、それは嫌だ、なのか。
何か対処策を考えようなのか。

返答を待っていたら、少しためらいながら

俺は、stormerとの
5年後も描いているよ

と話した。

そんな先のことを、私は描いてなかったなあ
今で精一杯だった

私は、今を
彼は、未来を、話していた

今がなければ、未来は描けないはすだ
そう思うけれど、彼にはこれが答えだったんだ

未来を描くために、今がある
のだとしたら、忍耐も壁も寂しさも乗り越えて
変わっていこう、なんだろうなあ

どんな5年後なのかは、聞かなかったよ
それは、この道の途中で分かることだ。



バレンタインデーであげた
手作りチョコレートチーズケーキは好評で、
彼は予期せぬ、あげられないままでいた
ネックレスも嬉しそうに着けてくれた。

会ってるうちは読まないでと言った
短い思いを伝えた手紙は、家に帰ってから読んだんだって

そしたら、

なんか、うまく、言葉に出来ないけれど
一人で読んで、すごい嬉しかった

と途切れ途切れで話してくれたから
今年のバレンタインデーは、昨日はやっぱり成功だったんだと思う。

前途多難で
私は難しすぎる

でも、離さないでいてくれたら
私はずっとついていくから。
ありがとう。

作ったよ、バレンタインデー。
つい最近、ハマったチーズケーキを作ってみよう！って、
チョコレートチーズケーキを作ったんだ。

作って、完成。
味も悪くはないんだけど、ラッピングセンス、ゼロだわ。
やる気も失せてしまって、
とにかくぐちゃぐちゃにならないようにして箱にしまった。

形じゃなくて、中身で勝負！

ネックレスもあげる。
この日記書き終わったら、手紙を書こう。

ありがとう、かなあ言葉は。
想いを伝えるのは難しい。

カリカリせず、穏やかな気持ちで。
笑っていられますように。

音楽。
ライブの空間と言うのは、熱く、温かい。

私の好きな温度は、少し高いのかもなあって思ってみる本日。

熱が出て、体がしんどくなるような。

相手の温度は、いつも平熱なのかもしれない。
高くなることはないけど、いつも健康、みたいな。

ううん。

最近は、私ばかりが寂しいようで、不安になってきた。
でも、これ以上押しつけたくないから
静かにしておくことにしよう。

ひそかに、バレンタインデーは用意するつもり。
明日買い出し行って、明後日作る。

結局あげられてない、クリスマスプレゼント用のネックレス。
今回のタイミングであげようと思う。