昨日は
あの日記を書いた後、意気揚々と
うっしゃー､終電コース頑張るぞ〜なんて思ったんだけどね

21時過ぎに、たまたまデスクに置いてあった私用携帯にTELが。
出てみると、一言目に
｢おなかすいたー！｣と話す。

早く上がれたらしく、｢うち、来る〜？｣と聞いて
｢なんか食べにいこうよ！｣と言う。

そりゃあ…行かないはずがないのでした(汗)
ごめん、超意思が弱いね。

仕事終わるまで地元駅で待ってる、と言った彼から
数分後メールが。

作戦変更！
俺の手料理を披露するってことで、
家に集合！

てな文章(笑)
何作ってくれるのかな〜？ってダッシュで仕事片付けて彼宅へ。

料理は
手巻き寿司と、鶏肉の焼いたやつでした〜！
野菜はデカすぎるレタスと生のナス。
ナスって生で食べられるの？(笑)
でもまあ食えないことはないだろう、と食べましたけど。爆

話をしながら、ご飯食べておなかいっぱーい！の瞬間から
来た睡魔のせいで、お話ししよう〜！って言ってる
彼を無視してウトウト。何でこんなに一気に眠いんだろう…

続きは秘密で。

本日より開催。

このダイアリーも、もっと充実したいな
ここで新しく出会う人が増えたらいい、って
色んな人のを読みに行くようになったよ。


で
タイトルの、一次欲求から満たそうキャンペーン、ですが。
寝る食うのような、基本的な欲求ですよね

体はへとへと、ご飯食べる時間がまちまち、しんどーい！
となる私は、まず繋がりたいとか寂しいとかいう
二次的欲求の前段階から満たさなきゃなのでは？！と。

家に帰る時間は相変わらず23時半以降ですが
それからご飯中、リビングに姉がいたら、
姉の熱い嵐話を本気で聞くようにして世間話して
父がいたら、父がころころ変えるチャンネルの番組を私も見る。
母の愚痴を聞く。
眠くなりながらお風呂に入って、髪を乾かしたら、
ベッドにバタンキューなんだな。

で、朝起きて朝ご飯としょうがドリンク。
通勤の電車で20分は立ち寝時間確保！
この毎日に、安定感を覚えるようになったこの数日。

先週までは、通勤がつらくて仕方ないし、
近くに住みたい！と思ってしまい、
彼の家から通勤♪なんて週1以上でしたが。
あれもあれで、疲れてしまうんだなと気づいた。
家には帰らないでオトコの家に泊まってる私、なんて
何か悪いことしてるような気がして。
自分の家でないから、やっぱり体はあまり休まらないしね。

やっぱり実家らぶ。マイルームらぶ。

要は、自分の体のため、気持ちのために、
楽な生活をしようキャンペーンですね。
別名、彼にしがみつかない生き方(笑)


なのに、心許ない。
眠くて仕方がないけど、枕元にある、彼専用の電話が
静かに存在感を示す。

月曜日は、あんな日記を書いたのに
我慢できなくて発信してしまった。
火曜日は、ベッドの上で鳴る携帯を見つめて
｢取らない！｣と決めたんだ。
10〜20分我慢して、一回しかかけてこない彼を恨めしく思う。

多分｢何で何度も掛けてくれないの？｣
(私は何度か掛けてしまう派)と聞くと
｢寝ちゃったかと思って｣なんて呑気に言うんだろうな。

全部分かってるくせに、やっぱり掛けてしまいました
もう眠くて、半分は何話したか覚えていないけど。

やっぱり、必要なんだなって思ってしまうよー
今日は、何だか人肌恋しくて、すごく会いたいけれど
それこそ、早く家に帰ろう！と思う。
帰れない気がヒシヒシとするんだけど(泣)
がんばろー、おー！

では、営業戻ります。

最近は、ふわふわと不安や不満の中で
宙に浮いたような日常を送っていたんだなと、認識した。

疲れや辛さを全部、何かのせいにして、
嘘に嘘を重ねる生活。
守るため、虚勢を張っては自己嫌悪。
誰かが手を差し伸べてくれないことを恨んでしまっていた。

そんな私は、相手のことが見えてない、
押し付けがましい人になっていた。
自分のことを棚に上げて、誰かが私の望むようでないことに、
イライラしてしまっている。
不安になって、必要とされていないんだと考えてしまう。

私は弱い。
誰かが、私のことを助けてくれるって期待していた。

辛い、といえば｢どうしたの？｣と手を差し伸べてくれると。

そうではない。
その誰かにも、誰かの生活があって、
救い出す余裕すらないかもしれないんだ。

それを忘れてしまっていた私は、
甘えないことにする。

誰かの優しさを期待するのではなく、私が動く。
期待した分、ダメージが大きいから。
そして、じっと耐え忍ぶ。


普通の生活をして、貞操を守る。一般の常識を適用。
仕事も早く上がるようにしよう。
例え、会いたい人にあえなくても。

支えてもらおうじゃなくて、自分の力で立てる人にならなくちゃ。
それが、多分寂しくて仕方ない日々だって分かるけど。

あなたに支えて欲しいと願うのは、間違いだったのかな。

なんとなく、何をしてもうまくいっていないと感じるのは
私というものがどこかで、我慢をしていて
抑制されているような気がするからなんだと思うんだ

誰といても、どっかで我慢してしまう
もともとそういう性格なのだけれど。

と、寝る前にPCを立ち上げて書いてるんだから結構重症ね

私が私らしく
我慢しないで動ける場所って
意外と今はないんじゃないかなって

あ、実家だけは別だ。
やっぱり、ここは私の世界の真ん中なんだろうね～
ここにいる時は、自分だけの世界が存在している。

外の世界でも、早くそれを手に入れたいよ。

今年の一年を、どうしたい！っていう
自信の持てる目標が思い浮かばない
模索中っていうのかな

強く導かれる運命に憧れる。
気づいたら、こうなってました、みたいな。
それがすごく、幸せなんですよ！っていう。

は～～～、難しいなあ

お仕事中なのでウキウキなし。
スーツじゃなくて、ワンピースにブーツなら。
ウキウキですよねぇ。
紙袋なんかも持っちゃってさ。

去年は良かった、とか言い出せばキリがないようー
昨年のイブは横浜にいました。観覧車と夜景はまた行きたい！
ああやってゆっくり過ごせるクリスマスは、
次にいつ来るんでしょうかね？

憧れの生活を送る人の日記を読んでいて
あー、いいなあってほっこりする

いいなあって思いながら読める日記、楽しいなあ

思いを文字にすることも出来ない　と思う。

何がどうだ、と表現するのも一苦労だ

先週は、オンナノコの日もあって気持ちが浮かばず。

そんな時に限って、仕事へのストレスが最高潮でミスもして、
やっと明日は休み！な金曜日、終電で帰った夜
いつも駅まで迎えに来てくれる父との会話。

父は
｢何で正社員じゃなきゃだめなんだ？｣
｢やりたいことをやれば良い｣
｢そんな会社にいて、今楽しい、やりがいを持って仕事が出来てるの？｣
｢会社と家の往復で、土日はストレス発散のために出歩いて、
最近のお前は全然お前らしくないよ｣
と言って、そんな素振りはなかったけれど
すごく心配してくれていたのが分かった。
ありがたい。

自分の生活を見直して、楽しく笑う日々を手に入れたい。

DiaryNoteの自分の書きこみを今見ていて、

2007年11月5日から、2009年1月29日の間

なーんにも書き残されていないのを見て、
すごく残念だなあと思いました。
彼と起こったあれこれを、しっかり書き残しておけば良かったと。

去年の手帳や、過去のmixiの記事を振り返れば
時々残されていることもあるのだろうけれど
mixiは、書き残しておく場所じゃない気がする。

その場限り
読み手への近況報告的な意味合いが強いような。

ここに残すのは
読み手が本当に限られているのもあるけれど
本当に、自分のために書いているという気持ちが強いな

本当はもっとここで書いているように
自由になって
みんなに見てもらえたら良いような
あ、でもあまり見て欲しくもないような

そんな複雑な気持ちなのだけれど
とにかくここが存在する意義は

私の日々の、思い出の、感情の置き場
居場所なんだと思う。

これからも、ずっとずっと残していきたい

携帯からもこの日記にアクセス出来るようにしたので
思いついたら書くようにしたいと思います。

この日記を読み返してたら
幸せな時も、つらい時も、
ああこう思ってたんだろうなあって言う気持ちが
正直に綴られていて、多少むず痒いけれど
残しておくことには意味があるなって思った

もっともっと
幸せなら幸せだと
苦しければ苦しいと
叫んだら良いんだよね

一緒にいる安心感とか
高揚感とか

その逆もあって
一緒じゃない寂しさや
不安感

一つひとつ確かめては
自分の足の踏み場を確保する

またここに居ても良いんだって

そう思うためには
与えてもらうのではなく
自分から望んで行動することなんだって

再認識できた日。

”スーパーウーマンシンドローム(症候群)”

という言葉があるのを知りました。
http://www.kenkou-club.com/healthinfo/204/post_260.html

・全てにおいて完璧主義
・理想が高い
・我慢強い
・周囲の期待に応える気持が強い
・他人に頼りたくない（頼れる人がいない）
　 このように、完璧主義で全てを１人で背負い込もうとする人は
スーパーウーマン症候群に陥る危険が高いと言えます。

自分がそうだとは思わないけれど、気をつけないと、と思いました。
と言っても、どうやって改善してったら良いのだろう？

多分、吐き出すしかない。
ので、吐き出せー！！！！！

何気なく、話す一言で

落ち込んだり
苛立ったり
泣いてしまったり

自分が受け取るものも、相手に投げるものも

上手に取捨選択出来たらよいと思う。

その人の送ってきた人生・背景や経験に基づいて
価値観は人それぞれ違っていて
同じ一つの事象を表していたとしても、
うまく説明できないことがあったりする。

すると
情報量が足りないから
解釈の違いが起こる。
正しくその事象を、相手の気持ちを、理解できなくなることがある。

だからこそ、コミュニケーション、
双方間の意思伝達を行うための手段が大事なのだと
昨日研修で学びました。

難しいけどね、まずは「知りたい」「伝えたい」って気持ちを
しっかり、形に出来ると良い。
うまくそれが出来るようになるには、
多分長い時間掛かってしまうと思うのだけれど。

返って来ないことの

寂しさを感じるのは

街の空気が冷たく、空が高くなってきたからじゃないでしょうか？

前に、満たされた日々はいつだったかな？
次に、満たされるのはいつだろう？

最近は、涼しくなってきたからだろうか
メンタルが随分弱くなっているのを感じます。

掛かる時間に値しない成功体験。
むしろ、うまくいってると思えない。

仕事がそうだから、全部に派生している気がするんだ
何も良いことなんてない、と思ってしまっている。

ある日、思いがけないタイミングで贈られるプレゼントのような
ほんのちょっとだけ優しい、嬉しい瞬間が欲しいんだ。

与えて欲しい、なんてワガママだ。
いつだってそう思っている。
「与えて！」って思って、何もしない人は嫌いだ。

なのに、与えて欲しいと思って、時間を費やしても
何も与えられないのなら
それは無力さを痛感して、空しい時間に過ぎない。

日常に、ほんの少しのハッピーを。
自分で感じられるように動くしかない。
余裕を持って、それを感じられるように。

そして、大きな喜びに変わるように
コツコツと田を耕し、種を蒔こう。

早く、花が咲きますように。

新しいパソコンが家に届いて一ヵ月半。
仕事の忙しさから、あまり使うことが出来なかったけれど
この5連休に、時間があったのでゆっくりインターネットなど。

ここも、ブログも、すっかり忘れてしまっていた。
ここについては、何て言うHPだかも忘れてしまっていて、
もう見つけ出せないんじゃないか、なんて思いました。
良かった、しっかり見つかって。

読んで、言葉を書こうとして。
思いを言葉にするのは、深い。
普段、日常のことを報告程度に書くあの場所とは訳が違う。

…ゆっくり、思考が巡る。
この感覚、しばらく忘れてたなあ。
忘れちゃいけないなあ。

ずっと忘れてはいけないと思う。
そうやって守られている。
たとえ葉に、態度に表していないとしても、気持ちは強く。

思ってくれているということを、
しっかりと信じることも必要なのだと思います。
それは私が努めなければいけないこと。

私の自由で、のんびりとした時間がもうすぐ終わる。
社会に飛び込んでいくということは、
もちろん期待も多いけれど、
それ以上に不安や大変なことの方が多いのだろう。

満足に会えなくなる日が来るかもしれない。もしかしたら。
そう思うと本当に怖いのが事実。

だから本当に、
この今という時を大切にしないといけないだろうな。

そして、私自身がもっとしっかりとしないといけない。
相変わらず、ミスばかりだ。

最後に書いた日記が2007年11月5日ってなってた。
ずうっと、開いてなかったんだなあって思ってびっくりして、
久々に日記を読んだりして、書きたくなったので徒然なるままに書く。

今の私は、きっと幸せです。
満たされていて、甘えが多くて、
本当はもっと色々しっかりしなくちゃいけないんだけど。

許されているというか、許されていることにしているというか。

来る４月になれば、新しい環境の中で、
必死で、精一杯で、体力もぎりぎりで、
色々なことを考えたり、思い巡らせたり、
こうやって書き表せる余裕がなくなってしまうんだと思う。

だからこそ今、この大学生活最後の残り2ヶ月を
大切に、綴っていくことが
意義のあることなんじゃないかなと思いました。

ブログも、みんなのいるmixiも、
そしてここも、大切に出来るようになりたいな。
全てが、私の場所だから。

気持ちは、前に。

あふれ出しそうな思いを抱えて、毎日を生きていきます。

表面張力で、ギリギリまでたっぷり水の入ったグラスを、
こぼさないように、揺らさないように毎日を過ごす。

そんな感じ。

揺れてしまったら、早く会いたくて止まらなくなるよ。
入っている水以上に、溢れて止まらなくなる。

会いたくて仕方がないよ。

チケットの一般発売が終わりました。
静かだね。
取ろうとすれば、それなりに取れる時代が終わったのかな。
横浜では、みんなに会えないのかな。
「それだったら、今ツアーはまぁいいか」って
離れていく人を見るのかな。

温度差を感じると、寂しい。
けど、私の温度は下がるはずもないよ。

3/24。
同じ夜に、色んな場所で感じて、色んな場所で笑ってる
仲間がいるのが、嬉しかった。

そして、やっぱりELLEGARDENはすごいと思った。
あんなに沢山の人に、「楽しい」を届けたのだから。
チケットが取れなくたって、「行ってやる！」って
気にさせるのだから。

そう、なるかな。
いや、多くなくていいんだけど。

何でもないよ。
離れていく人がいないと良いと思う。
横浜で、みんなに会えたらいいな。

書けば書くほど、ただのエゴになる。
書こうとすればするほど、書けなくなる。
そういや偉大な作家達の中には、
神経衰弱にかかっていた方が多かったね。自殺も多いしね。
そんなに簡単に死ぬなよ、とね思うけどね。

すがすがしい気持ちになる日もあれば、
泥沼のように、停滞する日もあるってわけね。

もう、ずっと同じことしか考えられないでいる。
それを考えて、余計エゴイズムに気付く。

そこしか見えなくて、そこだけにしがみついている
っていうのがまた危険。
振り払いたい周りと、敵視したり離れておきながら
そこを気にせずにはいられない自分の存在を
掻き消してしまえばいい。

怖いし弱いし悔しいし腹が立つし悲しい。

何だこれ。嫌。どうして？
発狂しそうになる。