今度の日曜に、納車！
夫氏、念願です。
行きたいところは決めてある、らしい。
暖かくなってくるし、週末二人のおでかけが
楽しくなるかもね。

冬から、自宅で過ごす休日が増えてたので
おでかけ出来るの嬉しいな。
デートみたいだしね。

3/11はやはり思い馳せる日。
4年前の今日は震災があって、
3年前の今日、結婚しようって言ってくれた。

あの日の記憶は褪せてない。
職場でも、4年前の今日の自分を
語ってた人があちらこちらに。

できれば、ずっと覚えていたい。
この日が来る度に、その日の自分と
その1年後の自分、
東北のことに思いを馳せることができますように。

復興は急がれるけれど、
人びとの気持ちがこの日を忘れるようなものに
なりませんように。

私の今日は、幸せです。

3月は期末ってことで
いろんなことが憂鬱なんだけど。

昨日は、1日研修講師やりました。
まあ好きじゃないよね。
やらなくて済むならやりたくない！
けど、めっちゃ頑張った。

すごく頑張って疲れて帰宅して
手抜き夕飯を一人で食べた。
夫氏が帰宅して、開口一番に
若干怒り口調で
「俺の◯◯知らない？」って聞いたんだ。

夫氏も私も持っているものなんだけど。
昨朝私が出社した後に夫氏が持っていこうとしたら
無くて、大慌てだったらしい。
私は昨朝、自分のものを持って出掛けてた。

彼が言うには一昨日帰宅時に、
確かにリビングのテーブルに置いて
夕食の時もあったらしい。
それが翌朝ないってことは、お前がテーブル拭くときとかに
どこかに置いてなくしたんだろう？とのこと。

私が昨朝テーブルを見たときは
自分のそれしか置いてなかったと伝えても
だからお前がどこかにやったんだろ？と責める。

でも、リビングの置きそうなところには見つからず
私じゃないと思うけど、といったら
確かに夕飯の時にはあったんだから！怒と言われ。

険悪なムードで夫氏は一人で寝室へ。

一人リビングを探した結果…
夫氏の私用の鞄からでてきたよ！驚
めっちゃ濡れ衣着せられた。

一昨日夫氏が持っていったそれは、
私のだったんじゃないかと思っている。
一昨日は私持って行ってないから。
私の使って、帰宅してテーブルに置いて、
私が翌日持っていったから
さも、ないように感じたんだろうな。
だって自分のは休みの日に私用の鞄にいれて、
月から水曜まで出してなかったんだから。


にしても、決め付けるように
私に問い詰めたのは本当に許せない。
自分はものをなくさないって、自負してるんだろう。

昨晩は冷静でいられたけど、
朝起きたらめちゃくちゃムシャクシャしてきた。
このやろー！！

バレンタインは何もせず(ごめんなさい)
ひたすらゲームばかりしていたよ。

もちろん、それだけじゃなく色々やったんだけど。
日曜日は、夫氏の伯母さんのお見舞いに。
年末に突然倒れてしまった伯母さんは、
お正月にお見舞いしたときは
意識なくもうお話しできないかもと
悲しくなったものですが、徐々に回復していて
お話ができるようになっていた！

今までと違ってしまっていることもあるけど、
とにかく起きて、お話ができるようになっただけでも
ほっとした。大変だな、とも思った。
もっともっと、良くなるといいな。

その他もろもろの手続きとかやらなきゃね、って。
あとは春に向けて庭作り(植木、花など)を考えなくては。
それと夫氏の確定申告とか。

何かやることがある方がハリがあっていい。
することがないと、ゲームばかりしてしまうので。
(ダメ人間)

ほんと、遠くに遊びに行きたい。
山とか花とか。自然のあるところに。

明後日バレンタインデー！
あげる相手が同じ屋根の下だと、
手作り？毎日ご飯作ってるし
ラッピング？する意味ない(笑)
みたいな感じであまりやる気が出ませんが。

季節感は大事にしたいというのが
私のモットーなので、何かしらやろうと思う。

自分で食べたいのは(笑)
抹茶チョコレート！
あと、チョコレートムースとか
そういう冷たいやつ。
冷たいのって、外で手渡しだと
あげられないもんね。


私たちのちょっと後に入籍した夫氏の従姉妹さん。
春にはお子さんが生まれるらしい！
おめでたい。
うちにも早く、ですなあ。
早い遅いじゃないけれど、
焦っちゃう気持ちもあるよね。
人生ってすごろくみたいだわ。

仕事のほう、絶不調…
行く希望を見せていた水戸ライブ、行けなくなりそうだ…
そこ行くために、休日出掛けず、
お金を遣わずにじっとしていたのに！
自棄になりそうだー。
良いこと、ありますように！

今週は始まりの週、ですかね。
赤坂とZepp東京。
音について大好きな人たちの旅の始まりだ。

行ってきますとは、いえなくなったけど
そんなに悲しかったりつらくはないみたい。
変わるもんだねえ人は。

別のものも始まって、ため息ばかりだなあ。
土日はゆっくりしよう。

昨日も今日も夫氏が仕事なので、ひたすら家にいる。
昨日は近所のスーパー行っただけで
洗濯してあとは録画してた今期のドラマを３話見た。
夕飯にのんびり餃子作っておしまい。
今日もドラマをさっき1話見て、暇をもてあまし書きにきたよ。
今日はあとでYシャツアイロンと掃除機。

いい天気だし、どこか出かけたいけど、
どうしても欲しいもの、したいこともないし、
そもそも今金銭的に厳しいので
出かけるとお金遣っちゃうし…と危惧し
何も動けないでいる。

カラオケ行ったり、おいしいカフェ行ったりしたいけど
一人だと、何かわざわざ行くほどでもないし。
んー、ひま。

夫氏いないと何もできん。
近くに友達がいたらいいのかな。
わざわざ都内に出かけて行ってまでは面倒だと思ってしまって
友達に連絡もできない。

ひまひまひまー！

今日は出張で新幹線。
旅じゃないと新幹線はウキウキしないね。

今晩夫氏は職場の人と一泊旅行だそうで
家に帰ったら私一人お留守番。

夫氏がいない夜というのは、
年に1、2回くらいだけど
寂しさが第一にきて、ただ若干の気楽さも感じてる。
ご飯適当でいいやー、とか、何して遊ぼう？とか。
でも最後に一人で寝る寝室を思い浮かべると
やっぱり何か寂しいかも。

こんなんじゃ、夫氏が転勤になったらどうしよう！
絶対単身赴任なんてさせられない気がする(笑)
遠い転勤、ありませんようにって祈っちゃう。

にしても、本当にお金がないな。
今月は厳しすぎた。給与まであと4日。
お金がないから明日夫氏が帰ってくるまでの間も
出掛けずに多分じっとしてると思う。

年末からずっと、お金がない恐怖に怯えてて
こんなのが毎月続いたらつらいと思うから
やっぱりライブを削るしかないなって結論です。
チケット先行のクレジット払いどうにかしたい。

欲しいものが山ほどあるのが余計に歯痒いね。
宝くじ。当たらないかなあ。

日常思ってることを誰かに全部話したい。
ただ聞いてくれるだけで良くって、
逆に誰かの話を聞きたい。
そういう時間が欲しいなあ。

新年明けましておめでとうございます。
今年も細々とやっていきます。
よろしくお願いします！

去年の新年の日記を見たら、
今年とおんなじような
幸せな気持ちで日記を書いてたみたいだった。
去年と変わらず、ずっと夫氏と一緒にいて遊んで
幸せな年越し、年始になって、本当に嬉しい。
ありがたいというか素晴らしいというか。
来年も、ずっとこれから先もそうだといいな。

今年の目標、ちゃんと書く。
運転免許をいい加減、取得しよう。
痩せよう。
そして、新しい家族を一人迎えたい！

そんなわけで、全部がうまくいけたなら
去年のような年越しは今年はできないかもしれないし
仕事とか、趣味とか、ライブとか、全部。

ここ10年くらい大事にしてきた生活が
全く違ってしまうかもしれないけれど。

ちょうどね、今年はライブに行くようになって
10年目なんだ。
良い節目。
去年まで、幸せな時間はたくさんもらえたから。

もちろんずっと行き続けていれば、その幸せは続くし
時として更新することもわかってる。
でも私には、それ以外の選択肢があると
ずっと決めてた。いつかそっちを選ぶ時が来ると。

頻度が減ったって、会いに行かなくたって、
好きという気持ちは褪せないし、
負けないんだってことも自信が持てるようになってきた。

だから、神様。
今年の目標。
全部、どうか叶えさせてください。
頑張ります。

12月、師走。
早いとはいうけれど、本当に。
月初から咳が出始め、先週はひどくて大変だった。
今週に入って落ち着いてきたけどまだ咳は止まらず。
そんなこんなで、12月の浮かれたムードは全然なく
仕事して、休みの日はひたすら家に引きこもって
ゲームしてたらあっという間に19日とか！早！

10日後にはCDJ幕張とか。早！楽しみ。

今週末は、何かしたい。
明日はライブだし、
ちょっとはクリスマスらしいこと、したいなあ。

PS4を夫氏が買ってくれました。
ずっと、家の中で遊べるものがほしいねって話してて。

・ジグソーパズル(やりたい絵柄がない)
・ナノブロック(ちょっと面倒)
・人生ゲーム(買ったけど、二人だとすぐ終わって盛り上がらない)
・トランプ(上記同様の理由で買ってない)
・オセロ(夫氏が好きじゃない)

等々、悩ましい課題でした。

私は小学生の頃プレステでFF7～9を
ちょっとやったくらいで
あとはゲームボーイでポケモン、
DSと3DSでどうぶつの森くらいしかゲーム経験なし。

夫氏は昔から好きだったみたいで、
色々と調べてくれたみたい。
二人で協力してプレイできるゲームソフトと一緒に
PS4を大人買い。結構高くてびっくりしたけど
何か大人買いかっこよかった！(笑)

で、先週の日曜日から暇さえあればやってる。
二人で分担しながらミッションこなしたり、めっちゃ楽しい。
しばらくは休みの度に引きこもりそうです。

そのゲームはもちろん、一人でもプレイできるので
セーブデータをもうひとつ作って
夫氏が帰ってくるまで、復習がてら自分一人でも
プレイしているのでした◯

30手前になって、こんなにゲームはまるとは(笑)
こんな夫婦でいいのかは疑問ですが
なかなか楽しいです(о´∀`о)

土曜日に見たライブの余韻を
今日も引きずっている。
こんなの珍しいな。
とってもキラキラしてて、ウキウキして
ずっと見ていたい時間だった。
恋い焦がれているー！


仕事のやる気が恐ろしく出ない。
向上心持てない。
やめないけど、早くやめたーい！

10月の終わりに
結婚して、満2年経ちました◯
付き合い始めから考えて7年、これから8年目です。
数字にすると、まだそんなもの？というくらい
濃密で色々あったなと思う。
この積み重ね、ずっと大切にしていきたいね。

当日はお互い仕事だったので
仕事後に私はケーキと
ローストビーフを買って帰った。
夫氏もケーキを買って私より早く帰宅してくれていた。

いつものように夕飯を食べたあと、
私の買ったホールケーキにろうそくを灯したり
写真撮ったり、
何故か買ったクラッカーを二人で鳴らしたり。

一緒に過ごす毎日は奇跡のように楽しい。
そうやって思えるのが本当にありがたいね。

この2年は結婚して、家を建てて、
と人生のステップを一段ずつ上ったので
来年は、必然的に、かな。
がんばりたいです、はい。

この土日はなかなかにもやもや。

土曜日はディズニーシーの予定だったんだけど
夫氏が起きず、取り止め。

行かないの？って起こしながら聞いたら
行かないの？に対し、
うん。と言ったので、
ああ行きたくなかったんだなと思ったのと
私も風邪の引きはじめだしいいかー
ってので、起こさずにいた。

昼前に起きてきた夫氏が、
やばい！こんな時間だ！と言って焦っていて
結果ただ起き損ねただけ、
行かないの？という質問に答えたことすら
覚えてない(要は寝てた)という事態だったのです(苦笑)

ハロウィン楽しみにしてたけど、
夫氏が反省してたし仕方ない。
全然怒る気にはならず。

その後家事やって眠くなり、昼寝してる間に事件が。
ほんとね、昼寝しててよかった、って思った。
そうじゃなかったらぶち切れてたと思う。

続きはひみつで、のみほど。

すっかり朝涼しくなってしまって！
今は半袖にカーディガンですが
そろそろ半袖は終わりかな
ヒート○ックの季節がやってくるよ

最近は毎週休みになると映画見ている。
大きくなったテレビにスピーカー、ソファ。
リビング真っ暗にして、
ドゴーン！ドゴーン！って大音量で見る幸せ。
映画面白い。
けど、何見たらいいかよくわからないので困ってる。


会社の人に、池井戸さんの半沢4作目を借りた。
ドラマになる前から前3冊は読んでたのよ。
どうしても映像になってしまうと、
今作読むときもどうしても
俳優さんたちを当てはめてしまって。
いいような、悪いような、だな。

サクサク読んでしまって、久しぶりの読書楽しくて
土日にもう一冊、伊坂さん読んだ。
ずいぶん前に買ってて読んでなかったマリアビートル。
どたばたでしたねー(苦笑)

そんなわけで、秋を満喫できそう。
あと、この土日に外構工事も契約！
今週から着工してくれるらしいから楽しみだ。

出来上がったお庭で、みんなでBBQしたいのだ！

広い、広すぎる我が家。
そりゃ二人、1DKで暮らしてたんだから当然よね。
収納もたくさんで、空いたままのところ多い(笑)

段ボールはだいたい解体して
ほとんど片付けたけど私の捨ててもいいけど
とっておきたい雑貨が片付かない。
どこに入れたらいいのかしら、みたいなやつ。

救急箱がほしいんだけど、どこに売ってるのー？
ネットで通販するしかないのかしらん。

念願のベッド就寝、ソファーでテレビ。最高。
暮らしてて、何度もいい家だねぇって
夫と言い合っている。

外構工事も来月くらいにはできるかな？
雨が多い季節のため、庭になにもしてない我が家は
玄関タイルが泥まみれです( ；∀；)
早くやりたいな。

こうやって一個一個、やることやって
前に進んでいくんだなあ。

気付けば夏が終わってしまった。
結婚して2年経つ秋ですな。

昨日、新居の鍵を受けとりました！
わー、めでたい！
夢のマイホーム、本当にできたんだー！

っていうのは本当なのだけど。
実感が全然ない。
これから引っ越しして、住み始めたら
また変わるかな
私たちのおうちになるかしら。

早く染めていきたい！

続20年来。

結局、メール返信が来て、
彼女は私に対して怒ってた。
私のことなんて、どうでもいいんでしょ？的な。

私ゃ彼氏か！？
って思って最初は呆れたんだけど
そういう子だった、って思い直したら
逆に反省した。寂しい思いをさせてたんだなって。

そして、とにかく会おう！ってなって
会ったら普通の友達に戻れてました。
あーよかった。
しかも、ちょっとずつ彼女も変わろうとしているみたい。
遠くから、応援したいな。

さーて、夏本番。
フェスの予定がないしどこにも出掛けない夏。
心から寂しくて、心にぽかーんと
穴が開いているかのよう。
穴埋めたい。かなしい。

でも、来週我が家が完成するし
そんなことばかりも言ってられないという。
我が家の完成は楽しみだけど
何でこんなに寂しいんだ？

どこか遠くにいきたいな。
とらべりんぐがーごいる。

ふと。
金土日と楽しく過ごした今朝
あー、仕事休んで、
一人でのんびりしたいって思ったんだよね。

基本的に夫氏と暮らす毎日は楽しいことばかりで
この土日も楽しかった。
でも、その時々の気分で、
気を遣わないといけないこともどうしてもあってさ。
一人で誰にも気を遣わずに過ごしたいって思った。
そう思うのは、すごくすごく珍しいけど。

だから夫氏に内緒で今度、平日の昼間
仕事お休みしようと計画中。
家事を黙々とやったり
カフェでのんびりしたり
誰にも邪魔されない時間って実は貴重なんだ。

今日は20年来の友達の誕生日で
今朝お祝いメールした。

地元、住んでいる場所も近いし、
苗字もおんなじという子。

私が大学にはいって、その子は働きはじめて、
私は社会人になって、その子はずっとそこで働いてて、
状況は変わっても定期的に会って
ご飯したり悩み相談したりしてた。

女の子らしい子で、メールや誕生日プレゼントを
毎年かかさない、人に喜んでもらうことを
自分の幸せとするような子。

私が結婚を決めた頃に、
その子は仕事をやめて、次に向かってがんばる！
って言ってたんだ。

その後地元を離れてしまってから
近況が気になっているんだけど、
会おうよといってもかわされていて、変だなと思ってた。
メールの返信も来なかったりして、
私もメールを送るのが気まずくなっている。

FBで繋がってる地元の友達に
近況を聞いてみたりもした。
うまくいっている訳ではないみたいだけど
普通に過ごしている様子。

mixiは私も更新しなくなっちゃったけど
マイミクだった筈のその子がいつの間にか
私のマイミクから居なくなってる。
他の友達とは繋がってるみたいなので、
一方的に私だけ切られたようだ。

最後に会ったのも２年前くらいだし、
いつからなにに怒っているのか、何で嫌われたのか
理由がさっぱり分からなくて、ちょっと不思議。

それでも20年の積み重ねてきた時を信じている私は
虫がよすぎるかなあ。

何も原因がわからないまま、
このままなんて、とは思うけど
相手が会いたくないのなら、
もうこのままでも仕方ないのかなとは思う。

だから、お祝いメールしたの。
お返事、来なかったら、そういうことなのだと決めようと思ってる。
でも、私はずっと友達だと思っているよ。
お誕生日おめでとう。