2月。
忙しさのピークは先週で越えた！と信じたい月曜日。

記録的な成約数を記録し、
あとは日々起こるスタッフの急なトラブル対応をうまくこなす感じ。

2月上旬にこんだけやったんだからいいよね、と
旅のことばっか考えてます。

もう4本終わっちゃった。

東京2本に仙台、名古屋。
どこ行ったって楽しいからこれはやめられないよ、とつくづく。


本社勤務になって、遂に土日休みになった彼をほったらかし、
津々浦々出掛けていることには罪悪感がありますが
文句一つ言わず、抜群の安心感で家にじっとしている彼(笑)
自分の時間をゆっくり過ごして、
充実した生活を今まで以上に送って欲しいと願う。

2月旅が終わったら思いっきり奉仕しないとねー

でもバレンタインはちゃんと作ったよ。
手抜きだけど、日曜日に。今年はキット使っちゃったから、
また暇な時に、ちゃーんと手の込んだお菓子作ってあげたいな。


とにかく、体が痛いなあ(笑)

充実感を感じない忙しさに目が回っています。

取引先から依頼されることが増えるこの期間。
去年よりもさらに頼まれている。
頼まれるような相手になれていると思うと、私頑張ってるのかな、と思う。


頼まれると同時に、頼んでいる。
人に頼む度に、不安になり、自分一人では出来ないことに無力さを感じる。
一人でやる量に限界があること自体は
分かってるから気にしなくてもいいんだろうけどね。

気苦労の多い二週間だなあ。


そうこうしているうちに、彼氏が本社勤務になったのです。
人事職だって。
今まで23時までとか働いてた彼が、残業なしの18時上がりになります。

断然、私の方が仕事終わるの遅くなります。
別に良いけど。涙

何か、さー。
何してるんだろうと思うよ。
やる気もなく、違和感を誤魔化しながら、
身を粉にして働いて、最近は土曜日も働いてる。

薄給は変わらないのに、なぜか頼り頼られる営業マンになっていて
収拾がつかんよ、これは。

私の明日はどちらですかー？(泣)

良いことがあるといい。
お金が貯まるとか、プレゼントがもらえるとか
自分的にうまくいってる生活が続くとか、痩せるとか。


あーん。理想と現実は違うよね。
早く落ち着いた生活に戻りたいわ
大変だよう。

24日にして、初日記です
明けましておめでとうございました
本年もゆるーいペースで書いていくと思いますが
宜しくお願いします。

ちょっとだけ。

今年は嘆くばかりでなく、きちんと動く一年にしよう。
この動きが、どういう流れを生むかは未知数だけど。

でもすでに何かが動き始めていますよ。
こないだ、同期入社の子の退職が全社内に公表された。
呆気なく、今も、そんな事実はないかのように業務が続く。

寂しいなあ、と思うと同時に自分は焦った。
20人いない会社だからね、一人が持ってたウェイトが重いわけで。
営業先を引き継ぐとなると
私まで、辞めたいなんて言えなくなる。

ので、先手を。
先は長くない、辞めることを前提に、と話してきた。

言い方を工夫したので、きっぱりと何月迄、と決まったわけではないけれど
夏くらいまで、とは宣言したんだ。

ちゃーんと、先を見据えたいな。
で、今年も素敵な夏を過ごしたいなと。

北の大地で朝焼けに感動したーい。
けど、飛行機高いよなあ、お盆(泣)

起きて、3時間くらいテレビ見てたら眠すぎて
ベッドに舞い戻りそうになりました。

最近、いっつもそう。
寝ても寝てもすっきりしなくて、起きてすぐは平気でも
2、3時間するとまた眠くて仕方ない。

横になればすぐ寝てしまう。

何だろ、これ。
季節柄はもちろんあるんだろうけどさー
睡眠の質が悪いんだろうな。ちゃんと寝れてないのだろうな。
じゃあ、どうしたら良いのかしら。
何か具体的な対策案をお持ちの方がいたらご教授願いたい。

仕事をはじめとして、いろいろなところに影響は出てるよね
こまっちゃったなー

眠すぎるけど、今日は横浜にライブ見に行くので寝れない。
とりあえず電車で寝る！

12月、という文字が見えてくると途端に寂しくなるような
焦りのような、そんな気分になる。

なーんにも考えず、向かった11/23は、最前列で
｢ライブハウスは今日が今年最後｣みたいな
ニュアンスの言葉が話されるまで全く気付かなかった。

もう、そんな時期かと。

ただ、2010年が終わって、2011年が来て
また来年の旅の予定も見えていて、
同じように追いかけていくのはなーんも変わらないはずなのに、
一年の終わりに寂しくなったり特別な気持ちを
覚えるのは何故なのでしょうね？



仕事が本格的に停滞中。
昨日、11月から始まった新体制で、私の業務の一端を
営業ではなかった人がやることになり、引き継ぎを行う中で
どんだけ考えてもあまりに理不尽なことがあり
せめて、こう改善してほしい、したいと会議で訴えた。

部長の反応は、

・俺はもうそうやっている、だからやる必要はない！
・自分が正しい、相手が悪いと主観的に考えるな
・お前より、相手の方が良くやっていると思う。

というようなことを言われ続けた。

周りで聞く、私と同じ現場にいる営業マンたちは
私の意見に同調し、フォローしようとした。
しかし、一向に折れようとしない彼はやはり、
管理職とは言うものの、現場のことを
まったく見ようとしない人なのだと諦めた。

結局、一番責められるのは営業の若手たちで
管理部からも、営業部長からも、スタッフからも、企業からも
未熟だと非難され、指導される。

それが教育、育成だという見方はもちろんあって
経験を積むことで若手たちが成長するという意味では良いが
明らかに、管理部や上司の態度・考え方が理不尽だし
業務としても問題があると投げかけた所で、
それは一蹴される。

ひどいのは、同じことをベテランの先輩が投げかけると
素直に話を受け入れ、若手に対し
｢意見をこうやって言ってこないお前たちは評価できない。
意見を言う人を評価する。｣と言い放ったこと。呆れかえった。

これって、一体何なんだろうか。
結局、我慢をし続ければ良いのだろうか。
そんなことを考えていたら、モチベーションは上がらないし
このままここで仕事をする意義さえ見出せない。

この体制が変わらないなら、選ぶ道は他にもある。

そういう意味では、2010年いっぱい考えて決断するつもり。
年末の個別ミーティングには、一つ封書を準備することになるかもしれない。

伴って、次へ動かなければ。
2011年へ向かう。

最近、周りの人たちの恋愛の始まりを見聞きする。

結婚式を挙げた先輩の写真を見て、ほんわかしたり。

始まり、は。
右も左も分からなくって、
緊張したり、怯えたり、悲しくなったり、苛々したり。
だけど、ドキドキして嬉しくって、好きだー！会いたい！ってなって。

私の場合、波乱万丈な生活を送っていたような気がするな、山あり谷あり。
新宿駅新南口は、ラブラブな思い出も、
もう終わりにしようって言った思い出もある

嫌われたくないから、変な所見せたくないからって
頑張って着飾ってみたり、慣れないものに知ったかぶりしてみたり。
それなりに苦戦しつつ、努力したような。

一晩中、泣いて議論した夜も今では懐かしく、苦
笑いしちゃうけど。

人によって差異はあれど、そうやって一個ずつ積み重ねていくのが恋愛であり、
関係なんだなーって思ったら何か微笑ましい。

頑張ってー！って応援したくなる。

私はもう、同じような過程を一から積み重ねるのは面倒だな
すごいパワーがいるから。
恋始めるの億劫。
だから今の彼を逃したら、もう一生独身かも！

そんな話を昨日、彼にしたら笑いながら

｢それ、まずいよ？まだ、24でしょ？
何、おばさんみたいなこと言ってんのさー
それ、枯れてるっていうんだよ｣と言われた。笑

確かにねー、まだ24だもんなあ。
この先、新しい恋が出来る可能性はあるかもしれないけど。

あえて、核心部分は言わなかったけど
もう私は決めてるんだ、とだけ呟いておいた。

もう、新しい恋は要らないんだよーって。
幸いにも、私にはあなたがいるからって。
言いたかった、でも言わないー！
歯痒いけど言わないー！(笑)

いつになったら言えるんだろうなあ、と思うけど。
愛しさ、好きさは付き合い始めから今まで、
変わることはないんだね。
むしろ、今の方が愛しいよ。

になるであろう、これから。

気持ちは分かる。分かるんだ。
けど、今日は仕事がありえなくて、大変で
要は寝てしまいたいんだよーう！

と現段階では思っているけれど、彼に会ったら会ったで始められるかもしれないな

いや、強制的に始めさせられそうだなあ

半々くらいで、ちょい気重(笑)

ま、営み大事ということで。

三周年、無事迎えました。

心は穏やか、のんびりとこれからも続いていくんだろうなあ
と思う今日この頃。

彼が言ったのだ。
｢結婚披露宴とか派手なのは、やりたくない｣
｢身内だけ呼んで、南の島とかでやりたいよね｣

南の島で、とか全く考えたことのなかったプラン。
私はレストランウェディングとか流行ってるらしいし、
いいかなと思ってたんだけど、
すっかり、今は南の島いいなあと思ってしまっている。

いつになるか分からないけど目指すは、南の島。

今日も祝日なのに珍しく、彼がお休み。
今、彼に会いに行くよ。

何かの雑談の中で、こんな話をした。
昨夜電話のはずなのに、
細かい前後を覚えていないのが悔しいのだけど。

彼の友達が結婚するんだって、って話から
どういった経緯か、仮に次付き合う人はどんな人物像か？
みたいな話になったんだと思う。

違うかな？
今お互いが付き合ってなかったら、だったかな。

何にしても、仮定の話をしていた。

で、違う人と付き合っていても、
それはそれなりに幸せになれるんだろうって話をしてたんだ。

そしたら、彼は言ったんだよー

｢確かに、別の人とでも幸せになれるのは分かっているけど
君なしの幸せは考えられないからなあ｣と。

こんなことを決め台詞でも何でもなく、
なーんも考えずに、素直に言える人と、
私は付き合えているんだなあとあったかく実感。
だけど、相変わらず不思議で不思議でしょうがないよ。

こんな奴のどこが良いですか？といつも思う。

どういう運命なんだろう、って思うよね
人生って、本当に不思議。

付き合い始めた3年前は、前途多難だった筈だ。
私は何度も挫折しかけたしね。

彼が、あの時この時、｢分かった、別れよう｣と一言認めてくれたら。
今はこうなってなかった筈だ。

彼が諦めなかったのは何でなんだろう。
私には分からない。

でも今分かるのは、明後日で3年間が終わって、
新しい4年目が始まると言うことであり
私自身が幸せだということです。

彼でない幸せは、確かに探せばあるのかもしれない。
でも、探すつもりがないし
私もきっと、彼なしの幸せは考えられないんだよ。

明後日は、彼から記念日お祝いのお誘いがありました。
嬉しいな。
準備をして、いっぱい感謝しよう。

土曜日は藤沢で仕事して、
日曜日は母が市内の運動会で不在だったため
父と二人で一週間の買い物をしてきたのでした。
献立考えたり、商品見比べてより安い方選んだり
楽しくって仕方なかったわーーー！

父曰く、｢毎週やってたら何にも面白くない｣らしいけど。笑
たまに買い物行くから良いのか。
主婦になったら楽しくないのか…？うーん。
とりあえず、今のうちからたまに参加しようと思いました。

月曜日の今日は5時半起きで、仕事のため、埼玉から藤沢まで
はるばる来たのでした。毎回思うけど、遠いー(泣)

で、朝マックしてるとこ、今。
マックグリドルを初めて食べてみた！
甘い、ふわふわやわらかなパンだー！パンケーキみたい。
ソーセージ、チーズの塩味と合わさって不思議なハーモニー。
でもなんか、おいしいー！


モーニングってすごいほっこり。幸せな気分になるなあ。


幸せになるといえば、メール。
自分自身ほとんど積極的にメールしないし
人から来ても、余裕ある時にまとめて返事するタイプだから
遅くて怒られるのね(苦笑)
でも人からメール来ると嬉しい！
(普段メルマガばっかだし。笑)

そんな感じだから、彼氏ともメールのやりとりが殆どない。
私より彼は携帯使わないし、メールは面倒って人だから余計。

そんな彼から二日連続でメールが来てるんだー。
二行くらいの短い文章で、

休みがいつになった。会える？だったり、

休み合わせた日に仕事入れられそうになったから断固拒否した！だったり。

メールくれる時間は、夜にある15分の一服休憩中だと思う。
すぐ返信してもその後返ってこないような
本当に一通だけのメールだけど15分の休憩中に思い出して
メールくれるだけで嬉しいな、と思うよー

今週の土曜日は１ヶ月以上ぶりの、二人で過ごせるお休み。
来週の水曜日もそう。
嬉しいなあ。
どっか行く一日と、おうちでまったりする一日を過ごせるといいな。

それを楽しみに今日から5日頑張ります！


あ、来週の水曜日で三周年記念日になります。
何か、サプライズしたいんだけどなあ。
何がいいだろう？
プレゼントかなー？
何か良い知恵があれば、皆様お貸し下さい！

三連休、一か月前くらいから切りに行きたかった髪を切った。

毎回、このくらいの季節に髪を切る気がするな
高校２年生の頃からずっとお世話になっている素敵な美容師さん。
出会った時には、平社員(？)だったのに、
チーフ、小店舗の店長を経て、
今や３０名くらいのスタッフを束ねる店舗で店長さんな彼。

今日も「切ろうか、切らずに伸ばすか悩んでいる」と話したら
「俺が決めていいなら、切るけどね！」の一言で、「じゃ、切ります」に。
その後、なーんも打ち合わせなく、カット→パーマして
2時間で、「はい、出来ました！」

玉手箱を開けるように、いっつもどんなスタイリングになるのか
未知数なまま進められていって、出来上がりを見て、
おおー！って笑顔になる。

半分は、客商売の中で、いかにうまくお金をつかってもらうか、な所も
あるんだと思うんだけどさ
それ以上に、本当に魔法にかけるかのような仕上がりなのさ。
満足感が高くて、思わずずっと通っている。
そう考えると…7年間？すごいなあ。

昔ね、まさに、3年前。
今の彼と、まだバイト先の、学生バイトと社員さんだった時。
お互い意識はしてたけど、なーんも進展してない時。

成人式を1月に終えた後、しばらくごまかし続けて伸ばし続けて
肩まである髪を10月になって、やっと切ったんだよ。
今も大好きなボブにね。

それで、バイト行ったんだ。
そしたら、他の社員さんやバイトさんも「すっごく変わったね！」
「かわいくなった！」とお世辞でも褒めてくれて。

彼はと言うと、照れて、目も合わせてくれなかったんだー

それが分かったから、余計嬉しかったのも覚えてる。

当時のことを彼と話すと「あの時の髪型はかわいかった」と今でも言う。
その時のスタイリング、私自身はすっかり忘れてしまったんだけど
でも、確かに自分でも気に入ってたな。

その一年後、就活がなかなか終わらない私。10月半ばだった。
気持ちを変えようと髪を切った後すぐ、内定をもらったんだ。

そういう意味で、本当に、その美容師さんは魔法をかけてくれる人。

今回の、クセのかかったパーマも、すっごく気に入っている。
また、魔法がかけられたかな？
何か、良いこと、あるといいな。

随分また間が空いてしまったなあ
空気はだいぶ涼しくなってきたけど、家の周りが木多くて、虫が多く出るため
窓は開けられず。部屋の中という意味ではまだ蒸し暑いや。

9月に入っても相変わらず、夏をあきらめられずに色々遊んだ！
今年は結構外出てたなー
楽しい思い出いっぱいできた！
逗子海岸や富士山麓のライブや、海岸でのBBQに
夏期休暇は彼と大阪＆天橋立旅行へ。

寒くなってしまうのが嫌。ゆううつ。
ずっとこのくらいの気候が続いてればよいのになー

＊＊＊＊

最近は、これからの自分について色々考えているんだけど
なーんも決まらない。

新卒の頃の私は、バリバリ仕事して、キャリアウーマンで、
でも素敵な家庭があって…みたいなのを思い描いてたんだけど
ぜーんぜん。

バリバリ仕事して、会社に、社会に貢献する立派な人間なんて
全く目指してないし、理想じゃなくなっちゃった。
会社で認められたり褒められても、全然嬉しくないのね。
自分のやりたい仕事をやっているという感覚がなくなってしまったから
余計なのかもしれないけど。
認められて、お給料がいっぱいもらえる！とかならもっと嬉しいのかもだけど
そういうのもないしねー

で、結局誰かに守られながら、私はその人を立てながら、
もちろん家計的に楽に過ごしたいから、余裕が出来るくらいに仕事して
幸せな家庭を築くことの方が合ってて、望んでるのかもなあって思うようになった。

だからといって、そのための準備として今何をして、とか
何年後にどうなってて、みたいなのが全然描けない。
2，3年後？何してんだろ？ってなっちゃう。

彼は。
遠くない未来に、その家庭というものを始める気でいるらしく
私もそれでいいと思っているつもりなんだけど。

そのために、何を行動したら良いのか全然わかんないな。
このまんまでいいのかな、いいわけないよな、でもどうしようって
何も動き出せない。

ちょっと、自信を失っている。

ほんっとうに暑いすね、これ。
去年よか暑い。
日焼けがー、真っ赤よー！(泣)
でも、悪くない気分。
夏、好き！って感じてる。

週末は新木場にAugusta Campに行って
素敵な歌声たちに酔いしれてきた。
暑くて死にそうだったけど。

それだけで贅沢なのに、昨日はゆずを国際フォーラムへ観に。
幸せな２日間だったー！

何を差し置いても、音を鳴らす、歌う、聞く場所は大切。
こればっかりは、何にも変えられないね

彼からは、たまーに冗談めかして
｢stormerはいつも俺よりライブを選ぶもんな｣
と言われてしまうけど。

仕方がないんだよー！
ライブをすでに予定に入れてしまっていて
その日彼が休みかどうか決まるのなんて
早くて一週間前とかだもん。
キャンセル出来ないし、行きたいし。
むしろ私がライブ行かない日に休んで？って言ってみたら
｢あほか｣って言われてしまった(笑)

こないだね、すごい些細なことですれ違って、喧嘩したんだ。
ご飯した居酒屋を出て、じゃあねも言わずに二人離れた。

彼が普段見たとない、すーごい早足で駅に歩いてくのを見送りながら
あんな早く歩くんだなあ、ってぼんやり思ったり
いつも追いすがって、追いかけてく私じゃないんだぞ！
って背中に抗議したりしてた。

確かに私が悪かったこともあった、
けど彼にもあったと認めて欲しかったんだけど。
そこがうまく理解されなかった。

やっぱり、お互いものの捉え方感じ方が違うんだろうなって
少しがっかりした気持ちでいたけれど
昔なら、もうそこで何もかも終わりだ、終わりにしよう、と
考えてしまっていた私はいなくなっていたようです。

その日は、自分がした間違ってる部分を謝罪した上で、
寝ますと短いメールをして寝た。
次の日もやっぱり苛立ちや悲しさを多少引きずっていたから
電話が掛かってくるのを待たず早々に寝た。

翌朝見たら、着信履歴が残っていた。

何かねー、まあいいかと思えるタイミングが来るようになって
その次の日には普通に電話をしてくだらない会話をしてたんだ。

それが先週の話。
もうすっかりわだかまりがなくなって、
一つ、私・俺はすごい、偉い的なトークを相手に投げて
相手が全力で否定する、
または俺・私のがさらにすごいと反撃する、という会話の形態。

彼｢お前を立てて、俺はいつも身を引いている、心が広いなあ｣
私｢うん、心が広くて素敵ね、いつも私を立てて下さる素敵な彼だわ、
と認めてあげて、あなたを立ててるのは私よ？｣
ってな具合。

お互い負けず嫌いで、相手の投げたボールに対して
いつも逆転ホームランを狙ってるんだなあ。
まあ、疲れるけどねそうやって凌ぎを削るのは悪くないかと。

たまに悪ふざけが過ぎてただの喧嘩になるから要注意。

彼も先週を思い返して、確かにひどい険悪は昔に比べなくなった、
引きずらなくなったとほっとした様子。
これは、私とあなたの気持ちの成長と重ねてきた時間だと思うんだ

しばらく、仲良く出来ているので
このまま続けていきたいな
続くと良いな。

最近は、疲れもたまって、アンラッキーなことも多く
いらいらいらいらいらいらいら…
が続いております。

そうすると
食べてしまいます！
色々飲んでしまいます！
そして、お金を遣ってしまいます！

と、まぁストレス発散で悪循環ー(泣)
よくないよね

さっき、預金残高とクレジット支払額見て
ドキドキしちゃったもん。貯金が減ってしまうー！

普通口座から定期に移行してるのもあるけど、
手持ちの貯金が減ってると焦っちゃう。
にしても、遣いすぎだわー。
反省して、ちょっと節制しなきゃ。

でね、ストレス。
溜まると、何か欲しくなっちゃうんだね。
満たされたくなっちゃう。
お腹でも良いし、物欲でも良し。心の余裕でも良い。
性欲はあんまり変わらないのですがね(笑)

で、つい次何食べようかー、とか無理して欲しいもの探しちゃったり。
それに伴って出てきた、結婚したい！欲(笑)

安心したいっていうか、彼に寄り掛かりたいというか。
ざっくり言ってしまえば、彼という人を手に入れたいのかも。
それによって、新しい家庭、生活を手に入れられる。

でも、それってすごい逃げよね。
しかも延々と、欲しいものが尽きずに続いてしまう気がして、
彼を手に入れたら新しいものが欲しくなるんじゃないかって
恐くなるのだ。

だから、こうやって自分の気持ちをここに書いて整理して、
今はじっと自分の足で立つ。
我慢の時ですよーって言い聞かせます！

もっと大きくて、色々包み込める人になりたいな。

週末の苗場、フジロックのせいか日頃の営業活動のせいか
すっかり小麦色になりました。

今年は、季節のあるがままを受け入れて
日焼け止め塗らないことにしたんだー

というか、夏って良い！
暑いけど天気良いし、空は青くて入道雲がもくもくしてて良い。

花火大会に行きたいのー！
古河の花火大会が今週末。行きたい！
けど、あいにく彼は8月中土日の休みがないようです(泣)

今週は、
彼氏から、月曜日早番だからと言われ、
前から決まってた会社の飲みの予定を何とか断り
退社しようとしたら｢上がれなくなった｣とメール。

代わりに昨日、火曜日が休みになったんだけど
私は会議があって、終電までかかっちゃった。

すれ違いにて、会えてません(泣)
仕方ないのはお互い分かっているんだけど
切なくて、悔しくて、歯痒くて、たまに些細なことで言い争いそうになる。

落ち着けー！って一旦電話を切って
また掛けて、正直に｢会いたいね｣と伝えるのが一番なんだ。

そんな昨日の夜の会話。
最近の近況、仕事の愚痴とかを聞こうと思い、
｢最近を喜怒哀楽で示すなら何？｣と聞いてみた。

しばらく間が空いて、何を言うかと思ったら
｢子どもが欲しい｣とだけ。

え？って聞き直してしまったよ

人様の子どもに興味がない彼氏。
彼氏の育ってきた家庭環境は、兄姉、彼は次男坊。
悪いわけではないが、特別な団欒があった仲良し家族ではないと聞いている。


前から彼が｢子どもが欲しい｣と言うのは聞いていて
若いうちに欲しいなとは言っていたのも知っていたのだけど
上記の事情があるから、すごい欲しいわけじゃないんだって思ってた。

そしたら、違うんだってさ。
自分が出来なかった分、子どもが出来たら父親として、
子どもといっぱい触れ合いたいんだって。
父親と息子が仲良くやるのは難しいけど、
息子が20歳になって、一緒にお酒を飲みたいんだって。
娘だったら、猫可愛がりしちゃう、とも。笑

で、タイトル通り
実際目に入れてギネスに載りたいらしい(笑)
目に入れても痛くないと言うからね。

すごく、ほんわかしてしまった。
意外な一面を知れたことと、そんなふうに思ってくれたこと。

我が家は、三姉妹、母、父という女性ばかりの家庭だから
彼の家庭とは違って、未だにみんなで揃って
ご飯食べられる日があれば喜ぶし、よく話をする。

父は娘たちを心配し、可愛がってどんなに疲れてる休みの日でも
駅までの送り迎えを欠かさない。

そんな家庭に育って、最高の父親の姿を見ているから
多少の差異はあれど、父と同じような姿勢で
家庭に向かってくれる人と一緒になりたいと思ってる。

彼は、その人になれるかもしれないな。
なれるかな？なってくれたらいいな。

そんなあったかい気持ちをもらって、幸せなんだ。
だからといって、実際いつか？ということではないんだけど
あったかい気持ちをありがとうって思ったよ。

明日こそは、会えると良いな

今日は散々。

人材会社で営業をしている私。

スタッフさんと企業さんの板挟み。

突然もう行かない、辞めるとだけ言い放ったスタッフ。
企業へ謝罪するのは私だ。
責められるのも私。

非常識なスタッフが明らかに悪いのに、
守られて、開き直っている。
これはおかしい！と、納得が出来ない私。

そんな対応と、その他のアポイントがあって20時過ぎに
会社に戻って、企業さんへ謝罪のための書類作ったら
終電もない、23時半だもの。

どんよりした気持ちで退社して、私用携帯を見たら
彼からの着信が20時半に2件。

休みだから、職場のある渋谷まではるばる来てくれたんだって。
会える？ってメールが来てた。

普段、彼は家にいる。
家で私が来るのを待つしかしない。
特に、渋谷は人がごみごみしてるから嫌いだと話してた。

のに、今日は来てくれた。

その気持ちに応えたかったけど、出来なかったんだ。

悔しさを通り越して、悲しい。
ツイてないね。

今日の天気はああだとか
会社でこんなことあったよー、とか
友達がどうしただとか
最近の社会はどうだとか

そういう世間話のしかたを忘れてしまっている

特に必要な情報ではない、暇つぶし。
無言の空間を埋める、言葉遊び。

昔、高校生の頃とかって何であんなに会話が尽きなかったんだろ？
不思議だよね。

そうして、反対に余分な情報が与えられることも
厭うようになってきた、自覚症状もあり。

友達との会話も、
一生懸命テンション上げてついていってる時がある。

でも、だからと言って、無言の空間で
なーんもないのも寂しいよね。
緊迫感があって。

何を話そうか、と考えるのはなかなか苦痛。

もっと、ほんわかして、自然体でいたいよなあ。

お仕事ー
すっかり身が入らない。

私を含めた、2年目三人。口を開けば

｢辞めたい｣の現状は、
やはり自分だけでなく、会社にも責任があるのだろう。

今を、今後をどう描くか。
決めかねているのです。

今すぐ動ける状態にもなくて。
困った、困った。

不安ばっかりになってくよー！

夏、って感じだね。

しばらく書いてなかったー！のうち、
大好きな彼らの音楽の旅が終わってしまうよ。

名古屋で、ひとつ分かったことがあって。
それは、見る場所。

ツアー中何度も見てきた、
右端から左に向かって全員を見る場所では、
私には足りないんだ。
歌う彼も遠い。

もっと真ん中に寄った、ギターの彼真正面あたりから
眺める彼が好きなんだ。そして、そこからは全員がよーく見える。

確かに、あの場所を私の場所だと感じた。

最近は、回数も多くは行けてないから一緒に参加していても
どこか疎外感があったはずなんだ。
たまに、お邪魔させて頂いてます、的な。

でも、その輪から離れたライブ中私がたどり着いたあの場所は、
昔から慣れ親しんで戦ってきた場所だったよ。
私には、あそこが合うからライブ中は一人でもいい。
そうであっても、終わった後に戻れる場所があるから。

それに旅の間に気づけて良かった。
まだまだ、私が参加しているんだって思える場所がある。

名古屋で、彼が気づいて笑ってくれたように見えたから。
勘違いでも良い。そんな気がしたんだ。


明日の夜から、まだ梅雨時期といわれる関東を飛び越して、
夏の沖縄へ行きます。

海、見たいなあ。
何であの海は、あんなに綺麗なんでしょうか。

久々のがっつり旅行なので、楽しんでくるよ。
写真撮ったらここで載せます。